Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры..
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
— Проводник, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Мы уже почти сутки едем! — Город, знаете ли, тоже растет…
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал: - У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх. Другой сказал: - Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты. Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали: - А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового? - Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать. Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали: - Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу. И он сказал: - Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!
Женщина: -О, прижмись ко мне покрепче, о да вот так. Я его чувствую, ах, он у тебя такой большой! М-м-м, Боже, как же меня это возбуждает! Мужчина: - Э-э-э, дорогая, вообще-то там у меня бумажник... Женщина: - Ну так он то меня и возбуждает! Больше, чем что бы то ни было! :mee:
Приятель рассказал историю: "О Сергее Юрьевиче Белякове, который любит разговаривать с телевизором все знают и уже привыкли... но вот Дмитрий Анатольевич Медведев, разговаривающий с чемоданом это и правда событие, вызывающее культурный шок."
Приятель рассказал историю: "О Сергее Юрьевиче Белякове, который любит разговаривать с телевизором все знают и уже привыкли... но вот Дмитрий Анатольевич Медведев, разговаривающий с чемоданом это и правда событие, вызывающее культурный шок."
Два еврея встретились на Дерибасовской и один спрашивает другого:ви слихали? Рабинович в лотарею выиграл 100 тысяч! да что вы говорите! дальше услыхавший такую новость спрашивает своего знакомого: ви слихали?.... дальше по тексту, тот посмотрел на него и говорит:во-первых не Рабинович,а Хаимович, во-вторых не выиграл а проиграл , а в-третих не в лотарею а в очко!
Приходит турист к речке. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? посмотри где я живу! --------------- Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!" Тут возмущенный кавказец говорит: -"Э-Э зачем грызли? Так убили".
