Юмор

Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 10 След.
RSS
Юмор
 
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры..

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…
 
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!
 
Женщина:
-О, прижмись ко мне покрепче, о да вот так. Я его чувствую, ах, он у тебя такой большой! М-м-м, Боже, как же меня это возбуждает!
Мужчина:
- Э-э-э, дорогая, вообще-то там у меня бумажник...
Женщина:
- Ну так он то меня и возбуждает! Больше, чем что бы то ни было! :mee:
 
Автор книги «Как заработать миллион» ищет спонсора для издания книги.
 
Приятель рассказал историю:
"О Сергее Юрьевиче Белякове, который любит разговаривать с телевизором все знают и уже привыкли... но вот Дмитрий Анатольевич Медведев, разговаривающий с чемоданом это и правда событие, вызывающее культурный шок."

Причём показывали это даже на "Евроньюс"
 
Цитата
Приятель рассказал историю:
"О Сергее Юрьевиче Белякове, который любит разговаривать с телевизором все знают и уже привыкли... но вот Дмитрий Анатольевич Медведев, разговаривающий с чемоданом это и правда событие, вызывающее культурный шок."

Причём показывали это даже на "Евроньюс"

А ссылочки нет посмотреть? :)
 
 
Кот против Медведя

 
Два еврея встретились на Дерибасовской и один спрашивает другого:ви слихали? Рабинович в лотарею выиграл 100 тысяч! да что вы говорите! дальше услыхавший такую новость спрашивает своего знакомого: ви слихали?.... дальше по тексту, тот посмотрел на него и говорит:во-первых не Рабинович,а Хаимович, во-вторых не выиграл а проиграл , а в-третих не в лотарею а в очко!
 
Приходит турист к речке. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? посмотри где я живу!
---------------
Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!" Тут возмущенный кавказец говорит: -"Э-Э зачем грызли? Так убили".
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 10 След.