Mzungu (Все сообщения пользователя)

Почему все не так? Вроде все как всегда:
То же небо, опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода,
Только он не вернулся из боя

Вы читали Кастанеду? Извините, за дурацкий вопрос! Ну, еще бы, кто же не читал старика Кастанеду! Так вот если помните, дон Хуан не советовал дружить с шакалами, так как шакалы обманщики и шутники. А вот из змей, по его словам, выходят замечательные друзья.
----------------------
На нашем участке в Уганде была нора оставленная термитами. В ней-то и поселилась змея – молоденькая черная мамба. Естественно вначале её появление не вызвало у меня никакого энтузиазма, ведь мало кто будет испытывать радость от такого соседства. Есть даже заболевание герпетофобия – боязнь змей и ящериц. Признаюсь, у меня была мысль зарубить её лопатой. Но не смог. Как можно убить существо только за то, что родилось ядовитым? И мы стали мирно сосуществовать…..
Постепенно наши отношения налаживались, мы перестали бояться друг друга, пришло осознание, что её яд не для меня, а моя лопата не для неё. Мы стали встречаться примерно раз в неделю, обычно вечером, когда день уже клонился к закату. Я брал стул садился примерно в 3-4 метрах от ёё норы, и мы вместе провожали уходящее солнце. Иногда даже беседовали. Хотя слово «беседа» наверное, не совсем правильно характеризует то, что происходило. Мамба никогда меня ни о чем не спрашивала. Она и так про меня уже всё знала. Я же любил задавать ей разные вопросы, и она, хоть и снисходительно, но не показывая своего превосходства отвечала. Краткость и зрелый ум (несмотря на молодость) были её основными качествами.
В то время я серьезно запал на одну девчонку из племени Баганда, но часто встречаться с ней не мог. Постоянные разъезды и наличие жены не очень способствовали этому. Тогда эта засранка, продолжая время от времени встречаться со мной, начала ещё трахаться с каким-то долговязым голландцем, который работал в Уганде по линии ООН. Этот хуй то улетал, то прилетал, то улетал снова. Летучий был этот голландец! Уж не знаю, что он полезного сделал для Африки, но только на деньги, потраченные на его авиабилеты, можно было бы накормить не одну сотню сирот, о которых миссия ООН так печётся. Я как-то видел его в баре, он действительно походил на член. Длинный, летающий, голландский хуй! Во мне просыпалось что-то вроде ревности. И вот тогда-то я и пожаловался Мамбе на то, что моя девушка ебётся с голландцем.
-Ну и шшшто? – прошипела Змея, - влагалище у неё от этого совсем не изменилось и висит на том же самом месте. Если ты её любишшшшшь, то люби! И еби!
Змея, сделала паузу, посмотрела вдаль и добавила:
-Ну, а если не любишшшшь, то не люби! Но всё равно еби!
И мне сразу стало легче! И откуда только в ней было столько мудрости?
А еще через несколько дней голландца перевели из Уганды работать в Косово. Я всё выспрашивал у Змеи, уж не её ли это работа? Но ответа так и не получил.
---------------------------------
А потом случилась трагедия. Человек, который время от времени убирает мусор с нашего участка, убил её палкой….. Он даже рассчитывал получить за это дополнительные деньги и с гордостью демонстрировал трупик, не скрывая при этом своей омерзительной варварской радости.

Видимо наша дружба сыграла с ней плохую шутку, Мамба привыкнув ко мне, перестала избегать людей. Наделив её магическими способностями, я наивно полагал, что она сама сможет за себя постоять. А она нуждалась в моей помощи, ведь недаром же она поселилась рядом со мной. Прости меня за это Змея! Ты верила мне, а я……
Сейчас, когда пишу эти строки, нахожусь в Москве. Вчера моя жена Оливия позвонила мне из Уганды и сообщила, что прошлой ночью на нас было совершено нападение. Неизвестный перелез через забор и даже попытался выломать дверь в дом. К счастью безуспешно. Наш пёс Атас отчаянно лаял, но на преступника не напал. Но это простительно. Во-первых, ему только 6 месяцев, а во-вторых, собаки родственники шакалов, а те, как известно «шутники». На собак полностью полагаться нельзя. Верить можно только змеям. Была бы жива моя Мамба, уж она бы нас защитила.
------------------
Но жизнь продолжается, она ползет как змея в траве. Теперь придется на забор натягивать колючую проволоку. И вот о чём я подумал: колючая проволока ведь очень напоминает змею, пусть это и будет памятником моей Мамбе.
Мзунгу.

Если вы собираетесь посетить племя Мурси, то лучше выбирайте для этого утреннее время, так позднее они нажираются и становятся неконтролируемыми. Мы же с утра раскачивались довольно долго. Пока встали, пока сложили вещи, пока похмелились … Одним словом, когда мы кое-как вошли в кондицию и подъехали к реке Омо, чтобы познакомиться с этим замечательным народом, то сами Мурси из кондиции уже вышли.
Они тут же облепили наши джипы, размазав свои губищи по стеклам. Мурси всегда рады гостям, так как у них есть только один единственный способ заработать деньги - сфотографироваться. Как только я вышел из машины меня обступил десяток пьяных женщин-фотомоделей, каждая из которых требовала, чтобы я сфотографировал именно её за пять быр. Правда, после некоторой торговли цена падала до двух. Но как только я находил колоритную личность и соглашался её снять, так тут же к ней пристраивались еще несколько человек.



И естественно по 2 быра хотели все. Если я отказывался, то они тут же начинали орать и хватать меня за все места своими лапами. А ручки у них неслабые, это я как бывший массажист говорю. Необузданность и дикая сила детей природы чувствовалась в них. Я даже попробовал бежать, да хрен там, окружили плотным кольцом.
-Да отъебитесь же вы, нету у меня денег, - заорал я и для пущей убедительности вывернул карманы шортов, показав им «уши от слоника». Это была ошибка. Мурси тут же поняли где на самом деле лежали у меня деньги, и несколько черных рук одновременно схватилось за барсетку, которая висела на плече. А в ней было ни много ни мало – 4000долларов.
«Пиздец», - подумал я, - «сейчас меня оставят без денег». Я сопротивлялся, но силы были явно неравны, еще несколько секунд и всё племя Мурси разбогатеет. В отчаянии, пытаясь хоть как удержать барсетку, я укусил одну из нападавших за палец. Укушенная вскрикнула, а все остальные к моему удивлению засмеялись. У девчат было хорошее чувство юмора. А ведь действительно смешно! Белый человек из Европы приехал в Африку, в самые ебеня, чтобы там укусить туземку! Пауза сыграла мне на руку, я снова овладел барсеткой, а мне на помощь уже бежал наш водитель Тесфу с вооруженным охранником. Они кое-как разогнали наседавших на меня женщин, и я скрылся в недрах джипа.
Через несколько минут отдышавшись, я снова вышел наружу. Теперь я уже был более осмотрителен. С помощью нашей охраны мне удалось построить часть племени, чтобы сфотографироваться с ними.
Получилось, по-моему, неплохо.



Однако приключения на этом не закончились. У нашего фотографа Бори пропал дорогущий объектив. Он только на мгновение положил его в траву и отвернулся, чтобы сделать очередной снимок. Когда повернулся назад, то объектива уже не было.
Мы почти не сомневались, что нам его удастся вернуть. Ведь в самом деле, зачем туземцам, сложный оптический прибор? Это только вопрос денег, решили мы. Первым делом мы пошли на прием к вождю, тот был сильно пьян, но обещал разобраться. Разбирался он почти два часа. В конце концов, к нам подошел какой-то парень, который заявил, что они с другом преследовали вора, поймали его и отобрали объектив. Он заявил, что они готовы вернуть его немедленно, но за работу хотели бы получить 100 быр (8 долларов). Боря тут же согласился.
Возвращая объектив, парень посмотрел на нас честными глазами и сказал:
- В нашей деревне ворам не место. Мы строго наказали преступника!
-А как вы его наказали? – поинтересовались мы.
-Мы отрезали ему хуй!
На минуту воцарилось молчание.
-А можно взглянуть на то, что вы отрезали? – наконец спросила Лена.
-Мы не берем то, что нам не принадлежит,- ответил парень с честным лицом, - мы возвратили член его владельцу.
-Какому владельцу? - не поняли мы.
-Мы запихнули член вору в рот, - гордо заявил парень.
-Молодцы! – похвалили мы их, - отличная работа!
Я сфотографировал «спасителей» объектива на память, за что они тут же взяли с меня 4 быра.



Как видите, карманов у них нет, и куда они спрятали полученные от нас деньги, осталось для меня загадкой.
Мы уехали. И хотя никто не поверил в историю про отрезанный член, в голову периодически стучала одна мысль. А вдруг это правда??? Вдруг на берегу мутной реки Омо сидит сейчас парень, который сжимает в руках отрезанный член, и лучи заходящего солнца отражаются в его грустных глазах?
Ваш Мзунгу, http://visituganda.narod.ru

Добираться до Турми непросто и муторно. Ведь дороги в Южной Эфиопии существуют только для коз, ишаков и коров. В крайнем случае, для баб несущих 25ти килограммовые вязанки хвороста. Ну, уж никак не для машин! Мальчишки-пастухи медленно и нехотя распихивают свое стадо, чтобы пропустить наши джипы. Но торопить их нельзя, так как многие из них хоть и не имеют почти никакой одежды, все же вооружены автоматами Калашникова.



Но вот мы и в Турми, вотчине племени Хамер. Поселиться всем в одном отеле не удалось, не хватило мест. Поэтому мы разбились на равные 2 группы. Алкоголики остались в одной гостинице, а пьяницы (это те, кто пил чуть меньше алкоголиков) пошли в другую, расположенную ближе к деревне. Расстояние между отелями было не больше 100 метров. Максим, по недоразумению оказавшийся в группе пьяниц и увидев, что выпить у нас не так уж много, немедленно ушел к алкоголикам.
Сумерки стремительно накатывались на Эфиопию, превращая местных жителей в невидимок. Мы поужинали, посидели за пивом Saint George. Прошел небольшой дождь и воздух наполнился исходящим от земли пряным запахом. Это расслабляло. Мы пошли спать. Но ночью я проснулся от криков, доносившихся со стороны деревни:
-Вова! Рома! Ребята! - это кричал Максим. Мы с Вовой вышли на улицу, крики не прекращались. Стало ясно, что пьяненький Максим прошел мимо нашего отеля и ушел в деревню к хамерам. Там он окончательно потерял ориентацию и не нашел ничего лучшего как звать на помощь.
Вова! – продолжал кричать Максим и его голосе уже слышался плачь.
Было 2часа ночи и все это могло закончиться очень хреново, поэтому мы взяли фонарики пошли в деревню. Через несколько минут мы нашли Максима, окруженного десятком хамеров, некоторые из которых были с автоматами. Представьте себе здорового сибирского мужика 190рост, вес 120кг, в компании вооруженных мужиков одетых в шкуры. Увидев нас, Максим обрадовался. Лица же хамеров оставались серьезно-равнодушными, они как бы смотрели сквозь нас. В этом было что-то зловещее.
Я изобразил на лице доброжелательность и сказал:
-Друзья, ну заблудился человек. Ну, с кем не бывает. Извините, что вас потревожили.
Макс двинулся к нам, и так как никто не остановил, все мы пошли в сторону отеля.
-До свидания, спокойной ночи,- пожелал я жителям деревни, но ответа не последовало.
Хамеры продолжали молча и безразлично смотреть в нашу сторону.
Я думаю, что нам повезло. Хамерам не составило бы особого труда пристрелить нас. Но зачем? Мы ведь не покушались на их коз, женщин и землю. Конечно, нас могли прихлопнуть и за просто так, как надоевших мух, но видимо спасло то, что патроны здесь стоят недешево.

Однако я не об этом. На следующий день нам удалось попасть на обряд инициации. Народу собралось немало. Несколько юношей, которые готовились стать мужчинами держали в руках фаллические предметы похожие на толкушки для приготовления пюре. Группы женщин с дудками ходили кругами, подпрыгивали и постоянно дудели, доводя себя до состояния транса.



Так продолжалось около 2х часов. Затем пришли порольщики и начали нещадно бить женщин прутьями. Со свистом рассекая воздух, прутья рассекали кожу на спинах женщин, но те и не пытались уклоняться от ударов.
Порка у хамеров выражение любви, поэтому все женщины жаждали быть выпоротыми. Больше того, девушка, которую хорошенько не выпороли, будет чувствовать себя обделенной. У многих появилась кровь, но ни одна из них не попыталась увернуться! Они даже не морщились от ударов, хотя некоторые из присутствующих здесь немногочисленных туристов при свисте прута тяжело вздыхали и закрывали глаза руками. Как будто пороли их.









Я был в восторге от увиденного! Почему? Да потому что у хамеров все на своих местах, мужики, это мужики, а женщины, это женщины. А еще, потому что я знаю оборотную сторону этой медали, этих европейских и американских последовательниц Клары Целкин, бесполых и бесформенных тупорылых жаб (да простят меня жабы за такое сравнение!) с небритыми подмышками, почти полным отсутствием мозга, но зато с непомерными амбициями и маниакальным стремлением видеть во всем посягательства мужчин на их сраные права. Вот где было бы хорошо собрать всех этих феминисток и хорошенько отхуячить. Необходимо остановить этот грёбаный феминистический процесс, пока сама природа не остановила его. Мы разные, и должны быть разными. Стирание граней между мужчиной и женщиной ведет к стиранию граней между правдой и ложью, между добром и злом, наконец!

А тем временем мужчины хамеры начали бороться с быками. Они хватали быков и поворачивали им головы. Быки хрипели, сопротивлялись, но все же подчинялись. Наконец их выстроили шеренгу. Юноша, претендующий стать мужчиной должен был пробежать по спинам быков не менее семи раз. И если он не споткнулся и не упал, то может смело выбирать себе жену, причем никто не имеет права ему отказать.





В нашем случае все прошло все гладко, претендент удачно справился с заданием. Мы были за него рады, в ближайшее время парня ждет активная половая жизнь.
Ваш Мзунгу

Отлично! Я как раз собираю компанию для Новогоднего путешествия по УГАНДЕ с 29го декабря по 10ое января 2010 года. Мы будем сплавляться по Нилу, совершим сафари по национальным паркам, в джунглях встретимся с шимпанзе, понаблюдаем за древолазающими львами, пообщаемся с представителями местных племен. Приблизительный бюджет всего путешествия 2700$ (включая авиабилеты).

Вот ПРОГРАММА И МАРШРУТ нашего путешествия

29 декабря. Вылет из аэропорта Домодедово в Каир (17.45), затем пересадка на другой самолёт и вылет в Энтеббе (22.00)

30 декабря. Прибытие в Энтеббе (3.45), переезд в Кампалу (40км), размещение в отеле "Kampala City View". Посещение Касуби Томбс (места захоронения королей Буганды) и ботанического сада на берегу озера Виктория. Ночевка в отеле.

31 декабря. Переезд в Джинжу, рафтинг по Нилу (6 порогов) с обедом на острове. Между порогами можно купаться и наблюдать за многочисленными птицами. Вечером после ужина переезд в Масинди и ночевка в отеле «New Court View Hotel”. Встреча Нового Года.

1 января. Въезд в национальный парк Мерчисон, который занимает площадь 3840 кв. км, на которой обитают 76 видов млекопитающих и 450 видов птиц. Высота над уровнем моря колеблется от 619 м в дельте до 1292м у холма Рубонго. Размещение в кемпинге «Red Chilly”. Во второй половине дня плывем вверх по Нилу в сторону водопада Мерчисон (крокодилы, слоны, буйволы, гиппопотамы). Треккинг на один из самых удивительных водопадов на нашей планете. С высоты вам откроются потрясающие картины, вы увидите, как могучий Нил пробивает себе дорогу между скал. Бешенство стихии – вода и камень сошлись в смертельной схватке! Возвращение в кемпинг.

2 января. На пароме переправляемся через Нил, чтобы совершить сафари по парку (жирафы, слоны, антилопы, бородавочники, можно увидеть львов). Переезд в Форт-Портал (350км), размещение в отеле. Вечером если останутся силы посещение баров, дискотеки.

3 января. Переезжаем через хребет Рувензори, одни из самых красивых гор мира. Прибытие в национальный парк Семилики. Через самые настоящие африканские джунгли пробираемся к горячим гейзерам. В парке живут леопарды, хотя увидеть их довольно сложно, так как они ведут ночной образ жизни. Зато почти наверняка можно увидеть колобусов и бабуинов. После трекинга мы посетим деревню пигмеев и увидим танцы маленьких людей. Переезд на озеро Нкуруба, излюбленное место обезьян колобусов. Размещение в кемпинге.

4 января. Отдых на берегу живописного кратерного озера. Купание. Треккинг по тропическому лесу. Национальные танцы племени баторо. Ночевка в кемпинге.

5 января. Трекинг на водопад Махома, посещение деревенского рынка. Вечером переезд в Касесе. Ночь в отеле «White House”.

6 января. Утром выезжаем в направлении Квин Элизабет парка, чтобы совершить ещё одно сафари (слоны, львы, гиены, бородавочники и др.). Во второй половине мы попадём в сказочный лес Чамбура. Вместе с местным гидом отправляемся на поиски шимпанзе. Наблюдаем шимпанзе и других приматов. Ночь в отеле «White House»

7 января. На лодке плывем по каналу Казинга соединяющему озера Джордж и Эдвард. Нас окружат множество птиц, мы увидим много животных приходящих на водопой. В канале Казинга обитает около 4 тычяч гиппопотамов. Во второй половине дня едем в лес Марамагамбо, где пещерах, если повезет, можно увидеть удава охотящегося на летучих мышей. Ночь в "Mweya Hostel"

8 января. Держим курс на Ишашу, уникальное место, где можно увидеть древолазающих львов. Кроме львов в здесь обитают редкие антилопы – топи. Переезжаем в Мбарару, город где самое лучшее в Уганде молоко и где родился нынешний президент – Мусейвени.

9 января. Переезд в Кампалу, по дороге остановка в Масаке для фотографирования на экваторе, опытов с водой и покупки сувениров. Посещение крокодиловой фермы. Приезд в Кампалу. Прощальный ужин в ресторане с обзорной площадкой на ночной город. Поздно вечером трансфер в аэропорт.

10 января. В 4.30 вылет в Каир. В 12.00 вылет в Москву

Буду рад встрече!

Для Realistka. Никаких прививок для путешествия в Уганду делать не надо. Желтой лихорадки нет уже давным-давно. При соблюдении норм гигиены ничего не грозит. Так что жду в гости. Российскими путешественниками Уганда не избалована. А ведь страна чертовски красива!

Мы едем в Джинджу к истокам Нила туда, где Махатма Ганди завещал развеять свой пепел. Но в отличие от него наши задачи скромнее – мы едем сплавляться по порогам Великой Реки.
Вот, наконец, и Адрифт – компания организующая рафтинг. Но сначала в кафешку! Вчера мы хорошо посидели, поэтому по бутылочке пивка не помешает. И тут первый облом – пиво перед рафтингом не продают. Ну и ладно, воды сегодня ещё напьемся.
Народу сплавляться в этот день собралось немного, кроме нас ещё приехала группа высоких и упитанных голландцев. На всех хватит всего двух лодок-рафтов, одна для них, другая для нас. Соответственно достаточно и двух рулевых. А вот и они. Один из них горячий финский парень, а другой, точнее другая омерзительная баба из Тасмании. Ноги у неё кривые, вся морда в царапинах из которых сочится кровь, а голос как у профессора Лебединского. Я про себя так её и прозвал «тасманийский дьявол».
- Что-то мне эта лесбиянка ни хрена не нравится,- глядя на неё в упор, сказал Саша, – я с ней плыть не хочу.
Все ним согласились. И бог нас услышал, «тасманийская дьяволица» повела к реке голландцев, а мы пошли за «фиником». Я обрадовался, но как оказалось раньше времени.
Наш финский рулевой представился как Чусси. В этом блондине гармонично сочетались полное отсутствие юмора и постоянная улыбка на лице.
Мы поплыли и перевернулись уже на первом же пороге, изрядно наглотавшись воды. Забегая вперед, скажу, что мы перевернулись на четырех из шести порогов. Чусси хотел перевернуть нас на всех, да мы ему не дали. Дело в том, что перед рафтингом мы заказали видео и фотосъемку и наш рулевой старался вовсю, чтобы кадры получились более эффектными.
Но вот второй порог я запомню надолго. Уже на подходе к нему Чусси картинно выбрасывает весло. Естественно рафт становится неуправляемым, поворачивается боком и нахлынувшая волна переворачивает его как щепку. Меня бросает куда-то в сторону и больно бьет нижней частью спины (или верхней частью жопы?) о камни. От удара ноги как бы парализовало. Вы не поверите, но в этот момент вспомнилась шутка: «Позвонки сплющились и тем самым смягчили удар». Но вот уже несет в другую сторону, и я попадаю в воронку, которая неумолимо утаскивает меня всё глубже и глубже под воду. В голову стучится другая мысль: «Здесь никто ещё не погибал. А вот мне сейчас удастся стать первым». И сразу же стало не страшно, я расслабился и даже улыбнулся, предвкушая скорую встречу с чернокожими русалками. Однако сила воды постепенно ослабевала и спасательный жилет потащил меня вверх… Оказавшись на поверхности я увидел каяк с мускулистым негром.
-Are you ok? - спросил он, увидев мой фейс.
-Ok – ответил я и схватился за нос каяка.
Когда мы приплыли на островок, где нас ждал ланч, то есть совсем не хотелось, пить тем более. Белая футболка на мне частично стала бурой - это кровь смешалась с нильской водой.
--------------------------------------------------------------------------

Едем на север страны в город Гулу. Все без исключения американские путеводители не рекомендуют даже приближаться к этому городу. Еще два-три года назад в этих местах пошаливали повстанцы из «Армии Христовой». Их лидер Джозеф Кони мечтал захватить власть в Уганде, отменить конституцию и заставить всех жить по 10ти заповедям Христа. Но сейчас он скрывается в южном Судане, а остатки его армии в Уганде воюют по чеченской схеме – днем они мирные крестьяне, а ночью боевики. Но мы едем днем и только лагеря беженцев напоминают о нерешенных проблемах.
Выглядят эти лагеря жутко – нелепые домишки, больше похожие на собачьи будки, кучи мусора и грязи в которых копошатся люди. Нищета такая, что даже снимать не хочется. Иногда на обочинах можно увидеть грязные рваные мешки с надписью «USAID» (Американская помощь).
Вообще англосаксы очень гордятся тем, что помогают Африке, но при этом забывают, что до того как они пришли сюда, здесь не было ни голода, ни лагерей для беженцев. Зато водилось много животных и в плане растительности Африка тоже была куда богаче. У народов, которые здесь проживали здесь, была своя культура, свои традиции. Но пришедшие сюда христианские миссионеры даже и не подумали о том, чтобы всё это сохранить. Вместо этого они подсунули туземцам книжицу с дешевыми сказками – Библию и тысячелетняя история многих народов была стерта. Но теперь уже африканцы в свою очередь оккупировали Европу. Чтобы убедится в этом достаточно съездить в Лондон или Париж. А что вы хотели господа?
P.S. Но вот что ещё интересно. На лицах беженцев мы не заметили ни горя, ни страдания. Наоборот многие улыбались и приветливо махали руками и радостно кричали:
-How are you?
Я вспомнил лица людей в утренние часы в московском метро и подумал: «Так кто же из нас зомби?»
--------------------------------------------------------------------------

Продолжаем наше путешествие по Уганде.
От Форт-Портала до деревни пигмеев всего 60км, но это 2,5 часа езды. Переваливаем через хребет Рувензори, дорога очень узкая. За это время нам попалось всего две встречных машины и оба раза нашему водителю Джуме приходилось демонстрировать всё своё мастерство, чтобы не сорваться с обрыва.
Красота просто безумная! С одной стороны вздымаются Лунные Горы, а с другой открывается вид на настоящие африканские джунгли с дымящимися гейзерами! Лучшего места для съемок приключенческого фильма и не найти.
И вот она деревня! К слову сказать, пигмеи в ней не совсем правильные. Правильные должны жить в лесу и заниматься охотой. Но таких можно встретить только в Конго или Центральной Африканской Республике. Причем другие племена иногда не считают их за людей и при отсутствии пищи пигмеи могут сами стать предметом охоты. Маленькие людишки, завидев наш автобус, повыскакивали из своих хижин и с радостными криками окружили его. Мы сразу почувствовали себя Гулливерами.
Вокруг нас толпились мужичонки, тётки с голыми сиськами, пузатая детвора. Мы тут же договорились в их вождем (его рост был 145см), что за 30тыс. угандийских шиллингов (17$)всё племя для нас станцует. Застучали барабаны, пигмеи достали перья, потыкали их в волосы, встали в круг и издавая мычащие звуки, стали медленно переступать ногами. Некоторые из них изгалялись с луками, имитируя охоту. Любопытно, но не более того.
После танцев началась торговля. Какую только хрень нам не предлагали: ожерелья, трубки, луки, погремушки, музыкальные инструменты сделанные из черепах.
Торгуясь, мы начали всё это скупать. Я, например, купил себе лук и расписной калебас для воды. Но самыми ценными нашими покупками оказались трубки и пучки травы для курения. Рядом с каждым из нас кучковалось по 10-15 пигмеев и каждый из которых пытался нам что-то втюрить. Напор не ослабевал, и это стало надоедать. К тому от некоторых из них так воняло, что начинала кружиться голова. Мы ретировались.
Вечером этого же дня мы сидели у озера Нкуруба, поедали зажаренную овечку и запивали ёё угандийским джином. Непатриотично конечно, но я считаю «Ugandan Warragi» немного лучше нашей водки, так как угандийцы ещё не научились бодяжить. Сколько раз его пил и ни разу голова не болела.
Так вот, после пары стаканчиков джина кто-то вспомнил, что у нас есть «травка» от пигмеев. Набили трубку, раскурили, сидим, передаем друг другу. Ждём каких-то новых ощущений. Вот уже трубка сделала два круга, а кайфа никакого. Только в горле першит. Я уж подумал: «А что ещё ждать от пигмеев?»
Но тут Наташка меня спрашивает:
- Во сколько завтра на шимпанзе идем?
Я было собрался ей ответить, даже рот раскрыл, как вдруг вместо слов из моих уст вылетел дикий гомерический хохот. Я аж сам удивился. И всё остальные тоже начали ржать, а Маша почему-то зарыдала. Причём чем сильнее плакала Машка, тем громче смеялись мы.
- Уберите Машу, она всех смешит!
На наш дикий гогот с кухни прибежал повар. Короче через пару минут мне стало страшно, что я реально могу обоссаться от смеха. Надо уходить пока не поздно. Я поднялся и всё ещё смеясь, поплёлся к своей хижине. Тьма непроглядная. Достаю фонарик и освещаю им тропинку. Но что за черт? Я же знаю, что идти всего 100метров! А по ощущениям я иду уже два часа… Я подошёл к дереву, прислонился, чтобы передохнуть. Да, прав был старик Эйнштейн – время понятие относительное, но пигмеи это знали ещё задолго до него.
--------------------------------------------------------------------------

Национальный парк Queen Elizabeth. Выхожу из своей палатки и вижу большого старого бородавочника, который разлегся буквально в трех метрах от меня. Лежит себе, на меня ноль внимания. Возвращаюсь в палатку за фотоаппаратом. Навожу на него объектив… Но что это????? К бородавочнику подбежал мангуст, юркнул между задних ног начал облизывать ему член. Бородавочник аж захрюкал от удовольствия!
Я был в шоке! Ещё в детстве я читал рассказы Р. Киплинга и искренне восхищался маленьким смелым зверьком по имени Рикки-Тикки-Тави. И вот что я вижу – гордый мангуст Покоритель Змей вовсю отсасывает у старой вонючей свиньи!
-Как же так, Рикки?,- чуть не заплакал я.
--------------------------------------------------------------------------

Кашигин Роман http://visituganda.narod.ru

О, впечатлений хоть отбавляй! Рафтинг, сафари по национальным паркам об этом надо отдельно писать. Водопад Мерчисон в Уганде определенно один из самых красивых в мире.
И Уганда и Кения относительно безопасны. То есть если в Кении ещё бывают какие-то неприятности (могут украсть мобильник, кошелек и тп), то в Уганде я о таких вещах даже не слышал.
Наша поездка была заранее продумана, но обошлось без отклонений от программы.

Наверно каждый хоть раз в жизни терял какие-нибудь документы. А интересно, что же будет, если потерять разом все и не у себя в квартире, а скажем в Восточной Африке? Вот мы и попробовали…..
Итак, в Найроби мы прилетели вшестером. Тут же наняли микроавтобус и прямо из аэропорта рванули в парк Амбосели - захотелось посмотреть на слонов на фоне Килиманджаро. Как известно пребывание в парке стоит 40$ с человека за сутки. Так вот чтобы их сэкономить мы спрятали самую изящную девушку - Наталью под сиденье. Так и заехали, всё прошло гладко - охрана парка ничего не заметила. Потом было сафари, а вечером (что там греха таить?), мы неплохо выпили. Надо же было отметить приезд и потратить сэкономленные баксы!
Утром собрали палатки, покидали вещи в машину, покатались ещё часа эдак два, посмотрели животных и поехали к выходу. На выезде из парка машину окружили масаи и давай совать всякие сувениры. Но после вчерашнего нас больше интересовало пиво, а потому мы побежали в лавчонку, на секунду оставив машину почти без присмотра. Вернувшись, мы всё-таки купили у масаев несколько безделушек и уехали. Далее наш путь лежал снова в Найроби, чтобы день-два погулять там, а затем собирались заехать в парк Накуру (носороги, фламинго). И уже после этого махнуть на две недели в Уганду.
Но! По прибытии в Найроби наш питерец Саша обнаружил, что у него нет барсетки в которой лежали оба паспорта, кредитная карточка, обратный билет и сертификат о прививке. Естественно мы обыскали машину, перерыли всё шмотки. Ничего. Саша даже не мог вспомнить, когда видел её последний раз. То ли барсетку вытащили из машины масаи, то ли Сашка её просто где-то уронил.
Поехали в полицию. Из местного отделения полиции нас послали в центральное, из центрального в дипломатическое, из дипломатического в туристическое. И принимали нас везде очень дружелюбно. Подумалось, а если негр в наше отделение милиции придет и скажет, что все документы потерял, стали бы ему там так улыбаться? Или заперли бы от греха в «обезьяннике» до выяснения?
В туристической полиции, наконец, составили раппорт и сказали, чтобы мы пришли завтра в 7утра, так как сегодня шефа уже нет, а печать только у него.
На следующее день ровно в 7 как штык мы были уже в полиции. И о чудо! Всего 3 часа ожиданий, и заветный раппорт с печатью был у нас в руках.
После этого сразу же едем в российское посольство, но оказалось, что оно закрыто, так как работает только два раза в неделю и то по утрам. Ну что же, неплохо устроились ребята! Однако отступать было некуда, мы стали ждать, и вскоре нам повезло. Из ворот вышел какой-то белый парень в белой рубашке, выражение лица серьёзное, сразу видно – человек на дипломатической работе. Ну, мы ему объяснять ситуацию - так, мол, и так, и нас пропустили внутрь. Вышедшая навстречу дама, сказала, что Саша не первый, кто документы в Кении потерял, а некоторым даже и по голове настучали. Так что пустяки, дело житейское, надо только написать заявление и принести фотографию. А там, через день-два получите временный паспорт, с которым и можно благополучно вернуться в Россию. Но ни о какой поездке в Уганду даже не может быть и речи! Только домой! Но как раз этого Саше и не хотелось. Да и всем остальным было жалко терять такого члена экипажа.
Вот тут-то и родилась мысль провести его через кенийско-угандийскую границу без документов!
Посетив парк Накуру в котором Юра чуть не стал жертвой бабуина при попытке с ним сфотографироваться, мы сели на рейсовый автобус до Кампалы. Если эта дорога не была асфальтирована, то была бы значительно лучше. То есть на 80% асфальт был размыт дождем, остались только островки. Так вот по этим островкам наш автобус и прыгал всю ночь. Спать было невозможно, поэтому нам только оставалось удивляться неубиваемости старых японских машин. Почти любая другая машина развалилась бы после нескольких таких поездок.
Где-то в 6 утра подъезжаем к границе в Малабе. Выходим. Ещё в автобусе нам раздали желтые иммиграционные карточки. Мы их заполняем, Саша тоже чтобы не вызывать подозрений. Затем сдаем карточки в окошко (кроме Сашиной естественно) и нам шлепают в паспорта отметки о выезде. Так, движемся дальше, и уже через 20 метров нас ждет первое испытание. У ворот, за которыми начиналась Уганда, стоят два кенийских пограничника проверяющие документы. Проверяют по-настоящему, между прочим. Мы сбиваемся в боевую свинью и движемся на них. План был такой – создаем как можно больше суматохи, я даю свой паспорт первым, и после того как его проверят, незаметно передаю Саше. Вообще-то мы с Сашей не очень похожи, но расчет был сделан на то, что для негров мы все на одно лицо, как собственно и они для нас. Однако судьба распорядилась иначе. Мой паспорт чем-то не понравился и пока один пограничник тщательно проверял его, другой успел проверить все остальные. Но, судя по всему, парень почувствовал, что чьи-то документы он ещё не видел и потому не отпускал нас. Положение спасла Наталья, которая сунула ему свой паспорт во второй раз, а все остальные начали переминаться на месте. И тут к счастью к нам подошло несколько аборигенов также переходящих границу, и пограничник переключился на них.
Когда я, наконец, получил свой паспорт, все наши уже вступали на угандийскую землю. Походка Саши в этот момент очень напоминала страусиную, создавалось впечатление, что он ждал если не выстрела в спину, то, по крайней мере, грозного окрика – «А ты куда? Стоять!!!» Но крика не последовало.
Так идем дальше, заходим в угандийский иммиграционный офис, заполняем очередные карточки, платим по 30$, получаем визы, выходим на улицу. Нас осаждают меняльщики валюты. Я меняю остатки кенийских денег на угандийские, а другими словами шило на мыло. И вот, наконец, подходит наш автобус и у дверей встают угандийские пограничники. Становится ясно – без паспорта в автобус никто не сядет!
Мы задумались.
И вот двери открываются, и мы, с Натальей показав свои визы, одними из первых проходим внутрь. Усевшись на свои места, я снимаю со своего паспорта обложку, чтоб хоть немного изменить его вид и отдаю Наталье. Она прячет его, встает и возвращается к выходу. Там она делает важное политическое заявление – «Excuse me, I have a problem, let me go to the toilet, please” Ну разве может черный мужик отказать белой женщине в посещении туалета? Конечно же, её выпускают! Незаметно сунув Сашке мой паспорт, Наталья действительно пошла в туалет. А ведь и не хотела! Тем более в такой гадюшник! Исключительно в целях конспирации пошла, чтобы не вызвать подозрений у «бдительных угандийцев». Чего только не сделаешь ради друзей!
А Саша тем временем подходит к автобусу. Признаюсь, что когда он предъявил пограничникам МОЙ паспорт лёгкий холодок пробежал по спине. Перспектива оказаться в тюрьме не улыбалась. Но угандийцы в отличие от кенийцев оказались не такими дотошными. Есть паспорт, есть виза – проходи! А то, что паспорт не твой - то кому какое дело! Одним словом, когда Саша оказался внутри автобуса, напряжение немного спало, захотелось даже выпить. Правда мы всё ещё опасались, что какая-нибудь крыса в форме войдет в салон и устроит проверку там. И эта крыса действительно вошла! Мы снова напряглись! Но к счастью проверяли только вещи, а документы уже никого не интересовали. А ещё через некоторое время автобус тронулся.
Ещё целый час после этого Саша не отдавал мне паспорт! Говорил, что теперь он уже не мой.
Ну что ж, как известно африканскими нелегалами в Европе никого не удивишь, а вот так Александру, возможно, удалось стать первым российским нелегалом в Уганде!
В Кампале мы уже знали что делать. Первым делом мы заехали в фотостудию, где камера беспристрастно запечатлела Сашкину небритую физиономию, затем в полицию, где заявили о пропаже документов. (Естественно о том, что они пропали в Кении, мы благоразумно умолчали) После чего отнесли заявление в российское посольство. Но еще две недели Саша колесил по Уганде без документов и получил временный паспорт только в последний день в Кампале, практически перед вылетом в Каир.
Правда, были ещё кое-какие неудобства. Так, например, на обратной дороге у нас была остановка на сутки в Каире. Всех нас поселили в пятизвёздочном отеле, а вот Сашу из аэропорта не выпустили. Все то время пока все мы ходили на пирамиды, плавали в бассейне, курили кальян и т.п., он просидел в аэропорту, в зале VIP с бутылкой вискаря.
Вот и всё. Всего несколько дней назад Саша позвонил мне из Питера и сказал: - «Представляешь, российский паспорт до сих пор не могу получить! Вопросами задолбали! Хотел приехать к вам в Москву, так билет на поезд не продают!»
Вот ведь как бывает, человек, который по Африке сумел проехать 3000 км безо всяких документов у себя на родине не может повторить даже элементарное путешествие А.Н.Радищева.
Кашигин Роман http://visituganda.narod.ru