Фотография – запечатленное мгновение, или что-то большее?
Путешественник
Сообщений: Регистрация: 28.10.2012
15.03.2009 20:33:46
Всмотритесь в эти снимки, и скажите свое мнение, это просто удачный кадр, или великолепная фотография? Это сайт любителей или профессионалов? Написано, что клуб любителей, но смотрю на работы... <#0><#1><#2> Я, например, думаю, что эта красота претендует называться искусством, согласитесь, художнику для написания картины нужно вдохновение, а здесь требуется еще и высочайшее мастерство. Хотелось бы услышать ваши мнения.
- Куда это ты так торопишься? - Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. - Зачем? - Как "зачем?" Завтракать!!..
Юмор
Путешественник
Сообщений: Регистрация: 28.10.2012
22.07.2008 23:28:21
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. -------------------------------------------------- Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. – Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. – Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три. -------------------------------------------------- Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает. -------------------------------------------------- - Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"??? -------------------------------------------------- – Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается – тот лох! – Пацаны, всем привет! -------------------------------------------------- существует 2 главных правила достижения успеха в жизни: 1. никогда не рассказывай другим всего, что знаешь; 2. ...... -------------------------------------------------- Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо... По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей.... -------------------------------------------------- Реклама: - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что, папа трезвый? -------------------------------------------------- - А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род. -------------------------------------------------- Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. -------------------------------------------------- Есть только 10 типов людей: те, кто понимает двоичный код, и те, кто нет. -------------------------------------------------- Звонок Д.Медведева в белый дом: - Алло, Джордж? От лица всей России соболезную, какая трагедия!... мы скорбим вместе с вами... - А что случилось?! У нас всё нормально... - Чёрт! Всё эти часовые пояса.... Извини Джорж, я попозже перезвоню... -------------------------------------------------- Мужик просыпается с будуна. Оглядывается - ептыть! Дома! фууу.... смотрит - сам в пижаме: "нифига се! Когда это я последний раз пижаму одевал?". Встаёт - пол чистый, в доме убрано, на столе записка от жены: "Дорогой, рассол в холодильнике, еда на кухне на сковородке, одежда постирана, поглажена, лежит в шкафу. Целую, навсегда твоя!". Ну мужик слегка в шоке, мол, "ничё се, нифига не помню чё ж такое вчера было?...". Идёт по корридору, смотрит - сын сидит в своей комнате, уроки учит (Ну ничего себе!). Решил спросить у сына что да как вчера было: - ну как как... Ты как обычно, припёрся в пластелин пьяный, облевал весь корридор, нагадил мимо унитаза, разбил что-то из посуды на кухне, поругался с мамкой, поставил ей фингал под глазом... - Не понял, а чё тут такого хорошего-то? - Аааа.. Вон ты про что! Дак это просто, когда ты успокоился, мамка тебя укладывать спать потащила, начала с тебя штаны снимать... Ну ты на всю ивановскую и закричал: "Пошла вон, с@ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" -------------------------------------------------- В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался. -------------------------------------------------- стоят двое на трамвайной остановке, просто так, пиво пьют... Уже последние трамваи уезжают, ночь на дворе, тихо.... Тут, вдруг, останавливается трамвай, из него вываливается в стельку пьяный мужик, оглядывается и орёт на всю европу: "@Б ВАШУ МАТЬ, ДА УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!". Вдруг, двери трамвая открываются, появляется чья-то рука, и затягивает мужика обратно, после чего трамвай уезжает... Ну и тут один из друзей, наблюдавших эту картину, говорит другому: "Так вот они какие, часы с кукушкой!"
Юмор
Путешественник
Сообщений: Регистрация: 28.10.2012
22.07.2008 23:27:50
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Повезла 6-ти летнего сына в детский сад. Из двора на мою машину выскакивает таксист. Выхожу и так красочно ему объясняю ситуацию, мол гондон, где права купил и т. п., таксист отмазывается как может. Вдруг из машины выходит мой сынок и изрекает: - Ни х%я себе чуть резина не сгорела. Садится в машину. Наступила гробовая тишина. Мы с таксистом молча повернулись сели в свои машины и разъехались. По дороге я думала как объяснить сыну, что говорить так нельзя, но так и не придумала, сама ведь ругалась, как сапожник.
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился... Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток..
Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме: -Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е% твою мать!!! -Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом? -Б%яяять..забыл!!!
Утро. Будильник. Жена хватает и пытается выключить, муж садится и диким голосом начинает орать: "Прекрати! Перестань!" Жена в темноте роняет орущий (тоже) будильник и верещит "Перестала!" Муж и будильник продолжают орать, пока муж не просыпается до фразы "прекрати кусать меня за жопу!!!" Жена в полной истерике, муж вытаскивает из-под себя принесенного вчера женой котенка...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Юмор
Путешественник
Сообщений: Регистрация: 28.10.2012
22.07.2008 23:27:15
"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях сборная России по футболу.
Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России? Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
В советской литературе первое упоминание о камасутре встречается у К.Чуковского: "Зайчики, в трамвайчике... Львы в автомобиле... А слониха вся дрожа...."
ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он сломал мне три пальца!
- Алло, это телефон спасения 911? - Да. - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Мужик пренебрежительно разглядывает памятник Гете. - И за что ему поставили памятник! Не король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"! - Что вы, "Разбойников" написал Шиллер! - Вот, видите, "Разбойников" написал Шиллер, а памятник поставили Гете!
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит?
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат...
-Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные? -Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!! -Да вы что!!! -Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу! -м-м-м, а третий? -Квартиру на Тверской -Второй..? -Неплохую машину -А первый? -Двоих детей и смешную фамилию!!!
С форума: "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
У нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.
Юмор
Путешественник
Сообщений: Регистрация: 28.10.2012
22.07.2008 23:26:35
хидинк: ага, вот эти ребята. мы показываем особую, футбольную магию. хотите увидеть немного магии? ванбастен: нененененене, гус хидинк, нет. хидинк: че это там на трибунах? ванбастен: болельщики это наши и че?! че ты сделаешь-то? в медведей их превратишь??? хидинк: ты уверен, что это болельщики? может это че-то другое оранжевое? ванбастен: ВРОТМНЕНОГИ!!! это...печеньки! печееенькииии!! сдрисни, демон!! хидинк: О_О -> о_о -> О_О -> о_о -> 1-0 ванбастен: ЁМАНАРОТ!! вротмненоги!!! Как ты это сделал? ты че делаешь ваще, а? хидинк: сейчас я покажу вам кое-что по-настоящему крутое ванбастен: вротмненоги, валим отсюда быстрей!! хидинк: еще один трюк, ребята ванбастен: иди в пень!!! остановись, демон!!! я ща ментов вызову! хидинк: эй ребята! если вы дадите мне показать еще один фокус я сделаю счет 1:1 ванбастен: что? ты точно сделаешь счет 1:1? хидинк: ага, интересно. сделай мне одолжение закрой своим футболистам глаза и сосчитай до 100500 ванбастен: че-то мне как-то сыкотно ...3-1... хидинк: можешь открывать ванбастен: фак мой мозг!! вротмненоги!! это что вообще за @$#^^ня!!! ёманарод, здрисни вообще отсюда, демон, вали себе в афстралию или в корею, я не знаю!! В рот мне ноги! хидинк: вот это впечатляюще было, да
Юмор
Путешественник
Сообщений: Регистрация: 28.10.2012
22.07.2008 23:24:28
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Из рассказа знакомой: "Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!".
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "з@eб@л"?!
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё аху@ла?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Arafel: б%я, 13 лет живу в израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. на работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают! теперь кайфую
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. ............. Поэтому лучший объект наблюдения - пожар
Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Знаете, что самое страшное? Представьте - огромный океанский корабль, на борту сотни контейнеров с пупсами (куклы такие). И вот, во время шторма, когда корабль наклоняется, все эти пупсы говорят "Мама"!
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Юмор
Путешественник
Сообщений: Регистрация: 28.10.2012
22.07.2008 23:23:06
2058 год. Новогодний вечер. По старой доброй традиции Россияне с удовольствием смотрят в 127 раз «С Легким паром» и сразу после- в юбилейный 51 раз запись трансляции с Чемпионата Европы 2008 г. Матча Россия-Голландия. На сердцах радостно и немного тревожно - все ждут и верят в повторение успеха.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!! - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
Юмор
Путешественник
Сообщений: Регистрация: 28.10.2012
22.07.2008 23:21:57
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
***
Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит: - Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную. Она ему: - Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться! Он отвечает спокойным голосом: - Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю. Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
***
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу... Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
***
После операции пациентка спрашивает врача: - Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь? - Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...
***
Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает: - Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену? Вовочка: - Водка подорожает, Марья Васильевна! - Почему? - А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".
***
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
***
он > куришь? она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам он > у нас много общего она > ты тоже учишься в восьмом классе?
***
Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'
***
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля. Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. рота на полчаса упала.
***
111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась. 222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?
***
Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу. Демократия
***
<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка а ну ее в болото <Жenya|СкУчНо> живу я как поганка и выглядишь ты так же
***
xxx: девочка, знала бы ты какой я умный yyy: я пока в этом сомневаюсь xxx: не сомневайся даже xxx: раз за разом пробую менять мир под себя удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические. yyy: ты в комнате убрался или шо, я не могу понять
***
qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? и откуда же? qwe: Сверху!!)) asd: И что же я сейчас делаю?? qwe: смотришь наверх! asd: 0_o! где ты??!!
***
она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать? я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините.. она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения.. она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..
***
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
