ЭКВАДОРСКИЕ ХРОНИКИ… …или ночные диалоги о китах с большими белыми собаками у шамана

Страницы: 1
RSS
ЭКВАДОРСКИЕ ХРОНИКИ… …или ночные диалоги о китах с большими белыми собаками у шамана
 
Как бы предисловие:
«Из него ясно, какого Лешего меня понесло в Эквадор
на встречу со всякими мутантами»

Вообще-то я собирался в этом году «дикарем» в Бразилию. Впрочем, в прошлом году я тоже собирался туда. Уже и маршрут примерный разработал, и полезной информации поднабрался. Но… один туда не поедешь – ибо опасно, а поиск попутчика в страну белых штанов и диких обезьян превратился для меня в целую эпопею, над которой друзья-товарищи уже тихо посмеивались.
Моими объявлениями в духе «Бразилия ждет и любит тебя!» пестрел весь «туристический Интернет». Дошло до смешного: обеспокоенный моими поисками Олег Чернов, нарыл в сети мое же объявление и радостно переслал его мне, будучи искреннее уверенным, что нашел другу идеального компаньона.
Однако некое подобие попутчиков время от времени все же образовывалось. Первым стал старый знакомый все того же Чернова. Он «отвалился» из-за каких-то личных проблем, плюс ко всему в последний момент товарищ обнаружил, что у него заканчивается срок действия паспорта.
Другой горе-попутчик «свалился» с туристического сайта. Мне уже было немного все равно куда ехать, а потому кроме Бразилии мы горячо обсуждали путешествия по Индонезиям, Малайзиям и прочим «изиям».
- А может в Эквадор?! – неожиданно предложил он мне, и прислал в письме следующую цитату: «...во всем мире нет страны, сочетающей на столь небольшой территории такое разнообразие климатических зон. Все четыре географические области Эквадора легкодоступны для туризма и обладают своими неповторимыми особенностями: снега и вулканы Анд, джунгли Амазонки, жаркое тихоокеанское побережье и Галапагосские острова, с их редчайшими наземной и подводной фауной...»
- Да, поехали хоть в Эквадор! – легко согласился я.
Через пару дней чувачок торжественно мне сообщил, что хорошо подумал, и в итоге купил билеты в Абхазию. Я не находил цензурных слов, блин!
Послав всех куда подальше, я «отоварился» заветными билетами в Эквадор. Удовольствие обошлось в 56 тысяч рублей. Еще полторы стоила тысячи медицинская страховка и триста рублей прививки от желтой лихорадки и дифтерии.
Дальше дело техники: списался с русскими эмигрантами в Эквадоре, занимающихся на досуге туристами. Попросил составить маршрут. В ответ мне предложили гида – их 18-летнего сына почти за три штуки баксов на три с лишним недели (по их заверениям – это почти даром).
«Спасибо, конечно… Но ограничимся маршрутом» - вежливо ответил я.
Глава первая:
«Приходите завтра, тупой динозавр!»
11 сентября, 16.00, аэропорт «Домодедово».
- Вы моряк?! - строго спросила меня девушка за регистрационной стойкой.
- Да не особо, уж извините… - заметно нервничая, удивился я
Девушка за стойкой унюхала запах «послевчерашнего» (ну отъезд-то отметить надо было) и снова тоном строгой учительницы математики выдала:
- Вы пили?
Я оскорбился.
- Не пейте в полете!
Я оскорбился еще больше, и позвонил пожаловаться Чернову.
Чернов, известный алкоголик-бухгалтер, пытающийся заниматься спортом и владеющий несметным количеством квартир в Москве, мне живо посочувствовал.
- Вот ведь сука какая! – оскорбился он за меня. – А вообще, я тебе сейчас так завидую! Едешь на край света… Столько приключений впереди!
- Главное, чтобы они не начались раньше времени…
За болтовней ни о чем прошел час…
***
Наконец рейс. Посадка. Пять часов полета. Аэропорт Мадрида. До вылета в Гуаякиль надо было скоротать еще пять часов. После некоторых колебаний наставления строгой девушки за стойки регистрации было решено проигнорировать.
С бутылочкой виски время пошло веселее. Я вслушивался в испанскую речь, пытаясь реанимировать свои небогатые знания языка.
***
Ну вот и посадка на рейс в заветный Эквадор. Я плюхнулся в кресло, пристегнул ремень, закрыл глаза, надеясь сразу уснуть. Но приключения уже начались!
Какой-то испанец хлопнул меня по плечу и на русском с сильным акцентом сообщил: «Командир экипажа отказывается лететь с вами».
- Черт, это с какого перепуга?! - возмутился я, будучи уверенным, что меня разыгрывают.
- Он считает, что вы пьяны…
- Мать вашу, у вас тут полсамолета в стельку! Какого хрена ко мне прикопались?!
Испанец удалился к пилотам. Через пару минут он вернулся: «С вами хотят пообщаться»
- Да не проблема! - я вышел вслед за испанцем в посадочную трубу. В этот момент дверь самолета закрылась.
- Какого черта происходит?!
- Не волнуйтесь, все нормально… - попытался успокоить меня посыльный от пилотов.
Со словами «подождите минутку, я сейчас вернусь» товарищ скрылся. Ни через пять, ни через десять, ни через двадцать минут он не появился.
Сказать, что я был в растерянности – не сказать ничего. Я двинулся к стойке информации за объяснениями.
Страшно возмущаясь, на страшном «суржике» из испанского и русского, мне удалось выяснить только то, что следующий рейс в 12 утра. То есть в аэропорту я застрял на всю ночь. Красота!
***
- Дайте мне отель! Я спать хочу!
- А у вас виза есть?
- Какая, к черту, виза?! Я тут транзитом!» - меня просто колотило.
Посовещавшись, два работника аэропорта повели меня на таможенный контроль, и стали уговаривать таможенника пропустить без визы на территорию Испании. Эта затея мне сразу показалась слишком авантюрной. И она с треском провалилась, что, в общем, неудивительно. Ничего не оставалось, как торчать в аэропорту. Проблема была еще в том, что застрял я в зоне, где даже перекусить негде, а скамейки сделаны таким образом, что прилечь на них невозможно. Ночь была долгой. Я периодически звонил Олегу, курил в туалете и ходил кругами. Часиков с девяти утра я с удвоенным занудством стал донимать работников компании «Иберия» и одного несчастного служащего аэропорта, дабы про меня не забыли. Донимал я их хорошо – забыть не должны.
***
Практически весь полет до Гуаякиля я спал, как убитый – сказалась бессонная ночь.
***
Наконец мы приземлились.
- Где тут багаж получают? - поинтересовался я.
- Багаж вы в Гуаякиле получите. А мы сейчас в Кито – столице Эквадора - с важным видом огорошил меня стюард индейской наружности.
Так я постепенно привыкал к состоянию шока.
Пометавшись по аэропорту, я к своему удивлению все же отыскал свой пересадочный самолет.
Впереди еще сорок минут полета. Ну это уже рукой подать…
***
Лента с багажом постепенно опустела. Стало ясно – сейчас надо как-то объяснять, что у меня потерялся чемодан, и надо как-то понять - когда и куда за ним приезжать.
Я заполнил какие-то бумаги. Показал на картинке как выглядел мой багаж, после чего мне сообщили, что за чемоданом надо будет прийти завтра к 10 утра. Все было быстро и понятно. Даже подозрительно быстро и понятно….
Я взял такси за пять баксов, и поехал в один из рекомендованных мне отелей. Было темно. Где я? Куда мы едем? На что похож город? – эти резонные вопросы оставались без ответа.
Минут через 20 машина остановилась. Ура! Наконец, можно вернуть себе человекоподобный облик!
- Девушка, у вас свободные номера есть?
- Понимаете, сеньор, есть только общие номера.
- Это как – «общие»? – удивился я.
- Ну как-как… С вами будут жить еще несколько человек.
- Идите вы в баню со своими коммуналками! – спотыкаясь и громыхая чемоданом, я бросился догонять таксиста.
- Сеньор, двигаем в отель на набережной!
(Продолжение следует)
 
***
Номер оказался без окон. Но зато я был в нем наедине с душем!
Пора бы сориентироваться на местности, а для начала что-нибудь съесть.
Лирическое отступление о кухне Эквадора: тем, кто мечтает похудеть - в Эквадор ехать точно не стоит. Надо признать, готовят там невероятно вкусно – особенно мясо и морепродукты. Но что удивляет особенно – так это смешные цены и нечеловечески-огромные порции. Осилить «тазик» с куском мяса в полкило, салатом, тремя видами гарнира сложно даже с голодухи. В каждой забегаловке на столе обязательно присутствует очень острый соус – ахи. Хлеб отсутствует в принципе – его заменяют жареные бананы. Средняя цена счета 5-8 долларов, причем с соками, фруктами и всеми удовольствиями. Салфетки, надо заметить, к числу этих удовольствий не относятся. Их надо долго выпрашивать, валяясь в ногах официантов, причем не факт, что их все-таки принесут.
С трудом осилив полпорции, я отправился искать телефон. Надо было связаться с нашими эмигрантами, которые еще утром должны были задушить меня в ностальгических русских объятиях, получая при этом деньги за план моего «дикообразного» путешествия.
Телефон категорически не находился. Пришлось срочно подружиться с одним из аборигенов. После долгих объяснений в духе - «я не в Рашу хотеть телефонить» - мне, наконец, удалось воспользоваться его мобильником.
Аппарат девушки Ольги (именно она должна была меня душить в объятиях) был недоступен. Оставленный ею на всякий случай номер некоего Сергея также загадочно молчал. Оставленный Сергеем (на всякий случай) номер своего пасынка Дмитрия вдруг весело откликнулся: «Одну секунду, передаю трубку шефу».
- Почему вы пропали? Почему не прилетели утром? Ольга уехала уже с другими туристами в провинцию – ей не дозвониться. Как вам передать план поездки? Кто виноват? Что делать? - вопросы Сергея ставили меня в ступор, словно он пытался узнать у меня, в чем смысл жизни и почему вымерли динозавры.
Договорились о том, что созвонимся завтра - как отыщу свой багаж. А там уж решим, как быть и жить дальше.
Глава вторая:
«В поисках багажа и Снежного человека»
Шесть утра. Я стоял на балконе отеля, курил и смотрел на океан. Океан торжественно шумел – не иначе как меня приветствовал.
Завтрак-прогулка-такси-аэропорт. На часах без пяти десять.
- Где бы мне найти свой чемоданище? – интересуюсь на стойке информации.
- Вам нужно в офис компании «Иберия», уважаемый. А он открывается только в три часа дня.
- Вы, что?! Издеваетесь?! Мне вчера внятным испанским языком сказали, что нужно подъехать к десяти утра!
- Нет, нет, сударь! Вас жестоко дезинформировали! С 10 утра он работает по будням. А сегодня воскресенье. Понимаете? (это вольный перевод диалога, но по сути верный)
Грязно выругавшись на языке Пушкина и Достоевского, рискнул поинтересоваться, где все же находится этот чудный офис.
- На третьем этаже! – ответили мне.
Все бы замечательно, но аэропорт был двухэтажным…
- А где конкретно находится этот ваш третий этаж?!
- Ну как же где, голубчик?! Здесь он и находится!
Было ощущение, что я попал в какой-то Бермудский треугольник. Доскональный обыск всего аэропорта на предмет наличия в нем третьего этажа, а также опросы, изучение схем - результатов не принесли. Я вышел из помещения, и стал осматривать аэропорт издалека – ну вдруг там надстройка какая-нибудь. Ни надстроек, ни зданий в три этажа поблизости категорически не наблюдалось. Буду брать измором! Все равно кто-нибудь не выдержит, и проводит этого нудного русского (оставившего в своем чемодане балалайку, медведя и стратегические запасы водки) в святая святых - офис «Иберии».
Полтора часа измора! Семеро замученных! (Эквадорцы, все же, народ стойкий.) Мне на трех языках объяснили, что офис находится на третьем этаже. Мне дали три спектакля пантомимы по пьесе «Офис на третьем этаже». Я тридцать три раза рассказал, откуда прилетел и чего хочу. Все бесполезно! Проводить меня в сакральное место ни один из работников аэропорта никак не желал, хотя люди явно бездельничали.
Звоню Сергею: «Блин, что делать-то? Может, поговоришь с представителями аэропорта?».
Сергей стал взволнованно и неуверенно объяснять: «Понимаешь, во-первых, эквадорцы, как пидарасы - у них все через жопу делается. Ты уж сразу привыкай… А во-вторых, я по-испански говорю хуже, чем ты. Приезжай-ка ты сейчас к нам, а завтра с моим Димкой вернешься в Гуаякиль, и заберешь багаж» - резюмировал он.
- А где вы живете?
- Да тут рядом! В городе Санто-Доминго! Пять-шесть часов на автобусе.
«Ой, ну, конечно же, рядом! Прямо рукой подать! Это ведь можно и пешком дойти! Уже выбегаю!» - вертелось на языке. Но и ежику бритому понятно – сложилась не лучшая ситуация, чтобы выкобениваться. По мне было легче отыскать Атлантиду или Снежного человека, чем мифический третий этаж аэропорта «города-героя» Гуаякиль.
Еду на автовокзал, и беру билет до Санто-Доминго. Поехали!
Невероятно, но факт: в стране абсолютного пофигизма, необязательности и наплевательности междугородное автобусное сообщение работает как часы! Автобусы, кстати, весьма комфортабельные - с кино, музыкой и туалетами – отправляются в любое направление едва ли не каждые пять минут, причем круглосуточно. Цена складывается из расчета – один доллар за час поездки. Но самое удивительное – это скорость передвижения! Я твердо был уверен, что максимальный показатель на спидометре общественного автобуса во всем мире – 60-70 км в час – ну есть же нормы безопасности...
А теперь внимание: эквадорский водитель автобуса считает ниже своего достоинства тащиться со скоростью меньше, чем 120-140 км в час – и это отнюдь не гипербола! Особенно «весело» передвигаться на таких скоростях по горным серпантинам – всю дорогу писаешься, а иногда даже какаешься от ужаса. Зато быстро…
Вопреки моим опасениям, почти шестичасовая поездка до Санто-Доминго оказалась совсем не утомительной. Это была почти ознакомительная экскурсия.
Березы-березы. Елки-березы. Осины-елки. Березы-березы. В эквадорском варианте пейзажи выглядели примерно так: бесконечные плантации бананов сменяли плантации мандаринов, кокосовых пальм, ананасов, апельсинов, снова бананов, а также многочисленные плантации фруктов сорта «а что это за хрень непонятная?».
Плантации перемежали деревушки и городки, в которых эквадорыши жили своей эквадорышеской жизнью. Они лопатами разгружали многометровые горы фруктов, впаривали во время коротких остановок автобуса непонятную местную еду, ну и делали свое главное дело – тупо бездельничали (в душе я все-таки эквадорец).
Вот уже минут десять я, аки памятник офигевшему русскому туристу, красовался на автовокзале Санто-Доминго.
Навстречу мне семенил седоватый мужичок лет сорока пяти.
- Вы Сергей? – немного запыхавшись, спросил он.
«Нет, блин! Будулай!» – подумал я, но в ответ лишь протянул руку и улыбнулся.
Минут через семь мы подъехали к его дому.
(продолжение следует)
 
- Боже, дорогой наш Сережа! Куда ты потерялся? Мы так беспокоились! Ну, наконец-то, ты добрался!, - какие-то непонятные люди хором меня обнимали, целовали, опять обнимали и снова целовали. Со стороны ситуация, должно быть, сцену из мексиканского сериала, в которой потерявший память герой возвращается в семью.
- Я Наташа! Это Ольга. Это Дима. С моим мужем Сережей ты уже познакомился. А это наша шестимесячная дочь Саша… Увидев меня, дочь Саша закричала нечеловеческим голосом.
В гостиной был накрыт стол. «Долгожданного» гостя из России в далеком Эквадоре встречали борщом, курицей гриль, картофельным пюре, салатом из помидоров и огурцов. Пельменей, водки и блинов с красной икрой почему-то не наблюдалось.
«Сереж, ну садись уже! Все стынет! Дима, ты где?! Иди скорее! Курицу берите! Передайте хлеб! Нет-нет, не наливай мне столько! Ха-ха-ха! Так что случилось в Мадриде?! Можно соль?! Ой, а помните…». До русских народных и плясовых хороводных почему-то не дошло…
***
Семья Сергея Кузнецова (а это его жена Наташ и пасынок Дима) эмигрировали в Эквадор год назад из… Владивостока. Там у них был свой рыбный бизнес. Дела не заладились. Не долго думая, Кузнецовы собрали пожитки и рванули в Эквадор. Действительно, куда еще переезжать из Владивостока?!
В Санто-Доминго они снимали дом площадью примерно 100-150 квадратов (это пять комнат плюс гостиная, если не ошибаюсь). Цена вопроса – 120 долларов в месяц. В Эквадоре они вновь занялись рыбным делом.
Мне с восторгом наперебой рассказывали, как замечательно им живется в Эквадоре, какие изумительные тут люди, как здорово идет бизнес, какие низкие цены и огромные перспективы. Не верить им у меня не было никаких оснований. Однако, дальнейшее плотное знакомство со страной и конкретно этим семейством показало, что далеко не все в этих рассказах было правдой. Но обо всем по порядку…
***
Девушка Ольга оказалась подругой семьи. Именно она корпела над планом моего путешествия и пыталась накануне встретить меня в аэропорту. В Эквадоре она обитала уже более семи лет, и чувствовала себя почти вице-премьером страны. Ольге немного за 30, и у нее несколько образований. В родном Ростове-на-Дону девушка работала следователем в прокуратуре.
«Особенно мне нравилось выезжать на «мокруху»!» - ну она сама так сказала! Параллельно с расследованиями «мокрухи» Ольга играла в ростовском драматическом театре.
«Иногда на убийства я выезжала прямо в гриме, представляешь!» - это опять цитата.
Однажды, несясь со спектакля в костюме Снегурочки на очередную «расчлененочку» (так это представляю я), Ольга встретила его – Серхио – коренного эквадорца, которого по банковским делам занесло в Ростов. «К черту любимую расчлененку! К черту гениальные роли! Эквадор ждет меня!», - сказала она себе, и резким движением головы закинула косу за спину.
Ольга – девушка удивительно болтливая и жутко дотошная. Но именно эта вселенская дотошность, как я понимаю, очень помогла ей в Эквадоре. Она самостоятельно в течение двух лет смогла в совершенстве овладеть испанским. И главное! Ольга сумела устроиться адвокатом - для эмигрантов это закрытая профессия.
Только в Эквадоре она поняла, что судебно-исполнительная система в России не самая худшая.
«Ты прикинь, это пипец! Здесь адвоката без охраны запускают к преступникам, и он сам ищет там своего подзащитного, сам организует общение с ним в общих камерах, сам отвечает за свою безопасность!, - возмущенно рассказывала она. – Ну так вот… После того, как нескольких адвокатов зэки изнасиловали и порезали, я бросила эту работу».
Ольга открыла школу восточных танцев. Организовала фестиваль. Стала местной звездой. И параллельно занялась частной организацией туризма.
Заказывая Ольге план путешествия, я перечислил в письме все экзотичные и не очень экзотичные места Эквадора, упоминание которых смог отыскать в Интернете. И уж никак я не думал, что девушка подойдет к составлению моего плана с такой щепетильностью.
- У меня таких клиентов сроду не было! Я трое суток просидела, пытаясь объединить все твои пожелания в один маршрут! Я подняла на уши весь русский Эквадор! Откуда ты вообще узнал столько об Эквадоре?! Даже я не о всех перечисленных тобою местах слыхала! - взволнованно тараторила Ольга, время от времени затягиваясь сигаретой.
Последующие два часа я выслушивал свой «приговор» на ближайшие три с половиной недели: «…ну и 18 сентября в пять утра ты, наконец, выходишь из этого леса, садишься на лошадь, скачешь до вулкана, там взбираешься на его заснеженную вершину, заглядываешь в бурлящее жерло, фоткаешься, ну а ближе к ночи, если, конечно, сможешь спуститься, сплавляешься по реке к заброшенной деревне, где и заночуешь в палатке…» Нервно сглатывая слюну, я мысленно возмущался: «Мать твою! Я что, похож на Федора Конюхова?!»
Мне очень хотелось спать, но новоявленные друзья хотели прогуляться. Купили пива. Я предложил, наконец, рассчитаться – то есть дать им денег за всех их труды - и попрощаться. Рассчитываться прямо на улице было как-то не ловко. А потому мы зашли в гости к Ольге.
Я был торжественно представлен мужу Ольги. Серхио - грузный неповоротливый тип, как бы свободно говорящий по-русски, правда, русский в его исполнении понять было сложновато.
«Ты в автобусах еду не покупай! Угощения не принимай! С незнакомыми не разговаривай (ну естественно, я всю поездку молчать буду)! Вечером не гуляй!» - напутствовали мне во втором часу ночи. Я кивал, как собачка-болванчик на панели приборов КАМАЗа-дальнобойщика.
- Кстати, ты деньги как везешь? На карточке?
- Нет, наличкой. А что?
- Ужас! Ты с ума сошел! – началась почти паника.
На самом деле, у меня была и карточка - «Маэстро» - но я не был уверен, что ей получится воспользоваться. Несмотря на мои громкие возражения, началось большое заседание на тему - «Как оперативно организовать карточку для русского туриста». Спустя минут сорок мозгового штурма, они там что-то придумали. В подробности я вникать не стал - мне уже было все равно. Я валился с ног от усталости. Спать оставалось меньше пяти часов. Поэтому когда Сергей стал всучивать мне свой мобильник и зарядку, я не нашел сил сопротивляться (российские аппараты в Эквадоре не работают). Облобызав своих благодетелей, поблагодарив их, я пообещал звонить и писать по возвращению в Россию.
(продолжение следует)
 
Глава третья:
«Атака зеленых человечков
и спасение от сексуально-озабоченной Годзиллы»
Полшестого утра. Стоял настолько густой туман, что казалось, ты находишься в облаках. Мы шли с Димкой через это опустившееся небо на автовокзал и грызли яблоки.
Димон мне очень напоминал ленивца Сида из "Ледникового периода". Тощий, длинный - он очень забавно и суетливо хлопотал лицом, делал много резких, нервных движений и носился по местности, как ужаленная лошадь. Как нарочно в дополнении к образу, Дима не затыкаясь, выдавал массу невероятных глупостей и грубейших ошибок русской речи, на которые я просто не знал, как реагировать. Должно быть, на его фоне, я напоминал мамонта Манфреда из того же мультфильма.
***
Вновь представший моему взору двухэтажный аэропорт Гуаякиля, где нам предстояло отыскать чертов третий этаж, вызывал у меня благоговейный трепет. Трепет подобный тому, что испытывает естествоиспытатель на пороге сенсационного открытия.
Димка схватил работницу аэропорта за грудки и начал трясти: «Говори, сука! Где чемодан?! Говори, говорю! Кому говорят, говори!» Шутка!
За грудки всех подряд готов был трясти я. Димон был вежлив, но понять, где находится третий этаж, также не мог. Рядом с нами нарисовалась еще одна эквадоро-аэро-чувиха. Она немного владела английским. Димка тоже. Опять же на «суржике», но теперь из испанского, английского и матерного русского, кое-что удалось выяснить.
Итак: пройдя лабиринтами Минотавра, поругавшись с охраной, получив секретный спецпропуск, нужно попасть к секретному лифту и подняться в отсек второго этажа, поделенного еще на два этажа! И вот ОН – офис «Иберии»! Ух-х-х… Прямо игра-бродилка!
Спустя пару часов ожидания – мгновенно в Латинской Америке не делается ничего – чемодан (изрядно покореженный), наконец, был получен. Сие событие решили отметить обедом.
***
Ресторан тихоокеанских рыб и гадов, куда мы завалились прямо с чемоданом, по местным меркам, видимо, считался весьма «фешешнобельным». За столиками сидели морды в дорогих деловых костюмах и обуви из нечеловечески дорогой кожи (хотя кожа, может быть, как раз была человеческой). Толстомордые индейские хари в белоснежных рубашках наворачивали из своих тазиков, сверкая «новоэквадорскими» золотыми побрякушками. Одна из этих морд, не отвлекаясь от жратвы, показательно оттопырила ногу – ботинок на ней в это время драил негр, буквально распластавшись на полу ресторана. Я проглотил язык от такого зрелища… Благо, это был морской язык. Глядя на все это, как-то сразу вспомнились 17-18 века, нахлынула ностальгия по глубоко-царской России, и срочно захотелось прикупить душ 200-300. Ну так… в качестве сувениров.
- Эй ты, уебище черножопое! Метнулся сюда, придурок! – так Дима по-русски подозвал официанта.
Рассказывая что-то об эквадорцах или обращаясь к ним в ресторане или магазине, Дима называл их исключительно «тупоголовые обезьяны», «дебилы черные», «идиоты пизданутые» и т. д. и т. п.. При этом, переходя на испанский, он был подчеркнуто вежлив. Меня это малость коробило, но я промолчал. Через пару часов мы распрощаемся, и больше друг друга никогда не увидим.
***
Автовокзал Гуаякиля одновременно являлся еще и огромным торговым центром. Я предложил для начала раздобыть карту Эквадора. Учитывая особенности разработанного для меня маршрута - компас, навигатор и прямая спутниковая связь с МЧС также не помешала бы.
В процессе поиска карты, мы купили солнцезащитные очки, перепробовали кучу всяческих фруктовых коктейлей и приценились к походному рюкзаку. Карты нигде не было. Мы обратились к полиции. Нам дали ориентировку. Ориентировка не помогла. Мы снова к полицейским. Они стали активно совещаться по рациям.
- Ты точно объяснил, что нам нужна туристическая, а не военная карта? У меня ощущение, что мы ищем какой-то стратегический объект…, - поделился я своими сомнениями с Димой.
Наконец, объект обнаружен: чтобы получить карту, мне потребовалось предъявить паспорт, с которого переписали все данные, и подписать стопку бумаг. Для надежности меня еще и сфотографировали. Отпечатки пальцев и образцы кожи почему-то не взяли. Я почти оскорбился…
Через пять минут мы с Димкой должны попрощаться и разъехаться в разные стороны: он домой - в Санто-Доминго, а я - в Порто-Лопез – первый город, «предсказанный мне Ольгой».
Горячо поблагодарив Димона за помощь, я сфотографировал его на память.
Мы пожали руки, обнялись и отправились по своим автобусам.
Мой автобус вот-вот должен был отъехать. Мелькнула мысль, что надо бы позвонить Димке, узнать – отъехал ли он. Я достал с багажной полки рюкзак, выудил из него мобильник. В этот момент Димыч позвонил сам.
- Да-да, Серега! Я уже еду! А ты че и как там?
- Да через минуту тоже поедем!
Тут меня окатило холодом, и сердце бешено забилось.
- Блин! Димка, где мой фотоаппарат?! Он пропал!
- Ты гонишь? Он же пять минут назад был!, - истерично орал Димыч.
- Ну нет его! Я же не клал его в чемодан?! Вспомни!
- Да ты при мне засунул фотик в рюкзак! Серега, не гони, посмотри, как следует! Может, в карман завалился!
- Какой карман, черт?! Фотоаппарат огромный! Я ничего не понимаю! Что делать?!, - орал я.
Снова и снова перерывая рюкзак, я прокручивал события последних десяти минут, и действительно ничего не мог понять. Ну мистика какая-то!
«Может, это Димка? Может, он вынул фотик?!» - грешным делом мелькнула мысль.
Вдруг, яркой вспышкой в памяти озарилась ситуация, которой я и значения-то не придал.
(продолжение следует)
Страницы: 1