Как бы предисловие:
«Из него ясно, какого Лешего меня понесло в Эквадор
на встречу со всякими мутантами»
Вообще-то я собирался в этом году «дикарем» в Бразилию. Впрочем, в прошлом году я тоже собирался туда. Уже и маршрут примерный разработал, и полезной информации поднабрался. Но… один туда не поедешь – ибо опасно, а поиск попутчика в страну белых штанов и диких обезьян превратился для меня в целую эпопею, над которой друзья-товарищи уже тихо посмеивались.
Моими объявлениями в духе «Бразилия ждет и любит тебя!» пестрел весь «туристический Интернет». Дошло до смешного: обеспокоенный моими поисками Олег Чернов, нарыл в сети мое же объявление и радостно переслал его мне, будучи искреннее уверенным, что нашел другу идеального компаньона.
Однако некое подобие попутчиков время от времени все же образовывалось. Первым стал старый знакомый все того же Чернова. Он «отвалился» из-за каких-то личных проблем, плюс ко всему в последний момент товарищ обнаружил, что у него заканчивается срок действия паспорта.
Другой горе-попутчик «свалился» с туристического сайта. Мне уже было немного все равно куда ехать, а потому кроме Бразилии мы горячо обсуждали путешествия по Индонезиям, Малайзиям и прочим «изиям».
- А может в Эквадор?! – неожиданно предложил он мне, и прислал в письме следующую цитату: «...во всем мире нет страны, сочетающей на столь небольшой территории такое разнообразие климатических зон. Все четыре географические области Эквадора легкодоступны для туризма и обладают своими неповторимыми особенностями: снега и вулканы Анд, джунгли Амазонки, жаркое тихоокеанское побережье и Галапагосские острова, с их редчайшими наземной и подводной фауной...»
- Да, поехали хоть в Эквадор! – легко согласился я.
Через пару дней чувачок торжественно мне сообщил, что хорошо подумал, и в итоге купил билеты в Абхазию. Я не находил цензурных слов, блин!
Послав всех куда подальше, я «отоварился» заветными билетами в Эквадор. Удовольствие обошлось в 56 тысяч рублей. Еще полторы стоила тысячи медицинская страховка и триста рублей прививки от желтой лихорадки и дифтерии.
Дальше дело техники: списался с русскими эмигрантами в Эквадоре, занимающихся на досуге туристами. Попросил составить маршрут. В ответ мне предложили гида – их 18-летнего сына почти за три штуки баксов на три с лишним недели (по их заверениям – это почти даром).
«Спасибо, конечно… Но ограничимся маршрутом» - вежливо ответил я.
Глава первая:
«Приходите завтра, тупой динозавр!»
11 сентября, 16.00, аэропорт «Домодедово».
- Вы моряк?! - строго спросила меня девушка за регистрационной стойкой.
- Да не особо, уж извините… - заметно нервничая, удивился я
Девушка за стойкой унюхала запах «послевчерашнего» (ну отъезд-то отметить надо было) и снова тоном строгой учительницы математики выдала:
- Вы пили?
Я оскорбился.
- Не пейте в полете!
Я оскорбился еще больше, и позвонил пожаловаться Чернову.
Чернов, известный алкоголик-бухгалтер, пытающийся заниматься спортом и владеющий несметным количеством квартир в Москве, мне живо посочувствовал.
- Вот ведь сука какая! – оскорбился он за меня. – А вообще, я тебе сейчас так завидую! Едешь на край света… Столько приключений впереди!
- Главное, чтобы они не начались раньше времени…
За болтовней ни о чем прошел час…
***
Наконец рейс. Посадка. Пять часов полета. Аэропорт Мадрида. До вылета в Гуаякиль надо было скоротать еще пять часов. После некоторых колебаний наставления строгой девушки за стойки регистрации было решено проигнорировать.
С бутылочкой виски время пошло веселее. Я вслушивался в испанскую речь, пытаясь реанимировать свои небогатые знания языка.
***
Ну вот и посадка на рейс в заветный Эквадор. Я плюхнулся в кресло, пристегнул ремень, закрыл глаза, надеясь сразу уснуть. Но приключения уже начались!
Какой-то испанец хлопнул меня по плечу и на русском с сильным акцентом сообщил: «Командир экипажа отказывается лететь с вами».
- Черт, это с какого перепуга?! - возмутился я, будучи уверенным, что меня разыгрывают.
- Он считает, что вы пьяны…
- Мать вашу, у вас тут полсамолета в стельку! Какого хрена ко мне прикопались?!
Испанец удалился к пилотам. Через пару минут он вернулся: «С вами хотят пообщаться»
- Да не проблема! - я вышел вслед за испанцем в посадочную трубу. В этот момент дверь самолета закрылась.
- Какого черта происходит?!
- Не волнуйтесь, все нормально… - попытался успокоить меня посыльный от пилотов.
Со словами «подождите минутку, я сейчас вернусь» товарищ скрылся. Ни через пять, ни через десять, ни через двадцать минут он не появился.
Сказать, что я был в растерянности – не сказать ничего. Я двинулся к стойке информации за объяснениями.
Страшно возмущаясь, на страшном «суржике» из испанского и русского, мне удалось выяснить только то, что следующий рейс в 12 утра. То есть в аэропорту я застрял на всю ночь. Красота!
***
- Дайте мне отель! Я спать хочу!
- А у вас виза есть?
- Какая, к черту, виза?! Я тут транзитом!» - меня просто колотило.
Посовещавшись, два работника аэропорта повели меня на таможенный контроль, и стали уговаривать таможенника пропустить без визы на территорию Испании. Эта затея мне сразу показалась слишком авантюрной. И она с треском провалилась, что, в общем, неудивительно. Ничего не оставалось, как торчать в аэропорту. Проблема была еще в том, что застрял я в зоне, где даже перекусить негде, а скамейки сделаны таким образом, что прилечь на них невозможно. Ночь была долгой. Я периодически звонил Олегу, курил в туалете и ходил кругами. Часиков с девяти утра я с удвоенным занудством стал донимать работников компании «Иберия» и одного несчастного служащего аэропорта, дабы про меня не забыли. Донимал я их хорошо – забыть не должны.
***
Практически весь полет до Гуаякиля я спал, как убитый – сказалась бессонная ночь.
***
Наконец мы приземлились.
- Где тут багаж получают? - поинтересовался я.
- Багаж вы в Гуаякиле получите. А мы сейчас в Кито – столице Эквадора - с важным видом огорошил меня стюард индейской наружности.
Так я постепенно привыкал к состоянию шока.
Пометавшись по аэропорту, я к своему удивлению все же отыскал свой пересадочный самолет.
Впереди еще сорок минут полета. Ну это уже рукой подать…
***
Лента с багажом постепенно опустела. Стало ясно – сейчас надо как-то объяснять, что у меня потерялся чемодан, и надо как-то понять - когда и куда за ним приезжать.
Я заполнил какие-то бумаги. Показал на картинке как выглядел мой багаж, после чего мне сообщили, что за чемоданом надо будет прийти завтра к 10 утра. Все было быстро и понятно. Даже подозрительно быстро и понятно….
Я взял такси за пять баксов, и поехал в один из рекомендованных мне отелей. Было темно. Где я? Куда мы едем? На что похож город? – эти резонные вопросы оставались без ответа.
Минут через 20 машина остановилась. Ура! Наконец, можно вернуть себе человекоподобный облик!
- Девушка, у вас свободные номера есть?
- Понимаете, сеньор, есть только общие номера.
- Это как – «общие»? – удивился я.
- Ну как-как… С вами будут жить еще несколько человек.
- Идите вы в баню со своими коммуналками! – спотыкаясь и громыхая чемоданом, я бросился догонять таксиста.
- Сеньор, двигаем в отель на набережной!
«Из него ясно, какого Лешего меня понесло в Эквадор
на встречу со всякими мутантами»
Вообще-то я собирался в этом году «дикарем» в Бразилию. Впрочем, в прошлом году я тоже собирался туда. Уже и маршрут примерный разработал, и полезной информации поднабрался. Но… один туда не поедешь – ибо опасно, а поиск попутчика в страну белых штанов и диких обезьян превратился для меня в целую эпопею, над которой друзья-товарищи уже тихо посмеивались.
Моими объявлениями в духе «Бразилия ждет и любит тебя!» пестрел весь «туристический Интернет». Дошло до смешного: обеспокоенный моими поисками Олег Чернов, нарыл в сети мое же объявление и радостно переслал его мне, будучи искреннее уверенным, что нашел другу идеального компаньона.
Однако некое подобие попутчиков время от времени все же образовывалось. Первым стал старый знакомый все того же Чернова. Он «отвалился» из-за каких-то личных проблем, плюс ко всему в последний момент товарищ обнаружил, что у него заканчивается срок действия паспорта.
Другой горе-попутчик «свалился» с туристического сайта. Мне уже было немного все равно куда ехать, а потому кроме Бразилии мы горячо обсуждали путешествия по Индонезиям, Малайзиям и прочим «изиям».
- А может в Эквадор?! – неожиданно предложил он мне, и прислал в письме следующую цитату: «...во всем мире нет страны, сочетающей на столь небольшой территории такое разнообразие климатических зон. Все четыре географические области Эквадора легкодоступны для туризма и обладают своими неповторимыми особенностями: снега и вулканы Анд, джунгли Амазонки, жаркое тихоокеанское побережье и Галапагосские острова, с их редчайшими наземной и подводной фауной...»
- Да, поехали хоть в Эквадор! – легко согласился я.
Через пару дней чувачок торжественно мне сообщил, что хорошо подумал, и в итоге купил билеты в Абхазию. Я не находил цензурных слов, блин!
Послав всех куда подальше, я «отоварился» заветными билетами в Эквадор. Удовольствие обошлось в 56 тысяч рублей. Еще полторы стоила тысячи медицинская страховка и триста рублей прививки от желтой лихорадки и дифтерии.
Дальше дело техники: списался с русскими эмигрантами в Эквадоре, занимающихся на досуге туристами. Попросил составить маршрут. В ответ мне предложили гида – их 18-летнего сына почти за три штуки баксов на три с лишним недели (по их заверениям – это почти даром).
«Спасибо, конечно… Но ограничимся маршрутом» - вежливо ответил я.
Глава первая:
«Приходите завтра, тупой динозавр!»
11 сентября, 16.00, аэропорт «Домодедово».
- Вы моряк?! - строго спросила меня девушка за регистрационной стойкой.
- Да не особо, уж извините… - заметно нервничая, удивился я
Девушка за стойкой унюхала запах «послевчерашнего» (ну отъезд-то отметить надо было) и снова тоном строгой учительницы математики выдала:
- Вы пили?
Я оскорбился.
- Не пейте в полете!
Я оскорбился еще больше, и позвонил пожаловаться Чернову.
Чернов, известный алкоголик-бухгалтер, пытающийся заниматься спортом и владеющий несметным количеством квартир в Москве, мне живо посочувствовал.
- Вот ведь сука какая! – оскорбился он за меня. – А вообще, я тебе сейчас так завидую! Едешь на край света… Столько приключений впереди!
- Главное, чтобы они не начались раньше времени…
За болтовней ни о чем прошел час…
***
Наконец рейс. Посадка. Пять часов полета. Аэропорт Мадрида. До вылета в Гуаякиль надо было скоротать еще пять часов. После некоторых колебаний наставления строгой девушки за стойки регистрации было решено проигнорировать.
С бутылочкой виски время пошло веселее. Я вслушивался в испанскую речь, пытаясь реанимировать свои небогатые знания языка.
***
Ну вот и посадка на рейс в заветный Эквадор. Я плюхнулся в кресло, пристегнул ремень, закрыл глаза, надеясь сразу уснуть. Но приключения уже начались!
Какой-то испанец хлопнул меня по плечу и на русском с сильным акцентом сообщил: «Командир экипажа отказывается лететь с вами».
- Черт, это с какого перепуга?! - возмутился я, будучи уверенным, что меня разыгрывают.
- Он считает, что вы пьяны…
- Мать вашу, у вас тут полсамолета в стельку! Какого хрена ко мне прикопались?!
Испанец удалился к пилотам. Через пару минут он вернулся: «С вами хотят пообщаться»
- Да не проблема! - я вышел вслед за испанцем в посадочную трубу. В этот момент дверь самолета закрылась.
- Какого черта происходит?!
- Не волнуйтесь, все нормально… - попытался успокоить меня посыльный от пилотов.
Со словами «подождите минутку, я сейчас вернусь» товарищ скрылся. Ни через пять, ни через десять, ни через двадцать минут он не появился.
Сказать, что я был в растерянности – не сказать ничего. Я двинулся к стойке информации за объяснениями.
Страшно возмущаясь, на страшном «суржике» из испанского и русского, мне удалось выяснить только то, что следующий рейс в 12 утра. То есть в аэропорту я застрял на всю ночь. Красота!
***
- Дайте мне отель! Я спать хочу!
- А у вас виза есть?
- Какая, к черту, виза?! Я тут транзитом!» - меня просто колотило.
Посовещавшись, два работника аэропорта повели меня на таможенный контроль, и стали уговаривать таможенника пропустить без визы на территорию Испании. Эта затея мне сразу показалась слишком авантюрной. И она с треском провалилась, что, в общем, неудивительно. Ничего не оставалось, как торчать в аэропорту. Проблема была еще в том, что застрял я в зоне, где даже перекусить негде, а скамейки сделаны таким образом, что прилечь на них невозможно. Ночь была долгой. Я периодически звонил Олегу, курил в туалете и ходил кругами. Часиков с девяти утра я с удвоенным занудством стал донимать работников компании «Иберия» и одного несчастного служащего аэропорта, дабы про меня не забыли. Донимал я их хорошо – забыть не должны.
***
Практически весь полет до Гуаякиля я спал, как убитый – сказалась бессонная ночь.
***
Наконец мы приземлились.
- Где тут багаж получают? - поинтересовался я.
- Багаж вы в Гуаякиле получите. А мы сейчас в Кито – столице Эквадора - с важным видом огорошил меня стюард индейской наружности.
Так я постепенно привыкал к состоянию шока.
Пометавшись по аэропорту, я к своему удивлению все же отыскал свой пересадочный самолет.
Впереди еще сорок минут полета. Ну это уже рукой подать…
***
Лента с багажом постепенно опустела. Стало ясно – сейчас надо как-то объяснять, что у меня потерялся чемодан, и надо как-то понять - когда и куда за ним приезжать.
Я заполнил какие-то бумаги. Показал на картинке как выглядел мой багаж, после чего мне сообщили, что за чемоданом надо будет прийти завтра к 10 утра. Все было быстро и понятно. Даже подозрительно быстро и понятно….
Я взял такси за пять баксов, и поехал в один из рекомендованных мне отелей. Было темно. Где я? Куда мы едем? На что похож город? – эти резонные вопросы оставались без ответа.
Минут через 20 машина остановилась. Ура! Наконец, можно вернуть себе человекоподобный облик!
- Девушка, у вас свободные номера есть?
- Понимаете, сеньор, есть только общие номера.
- Это как – «общие»? – удивился я.
- Ну как-как… С вами будут жить еще несколько человек.
- Идите вы в баню со своими коммуналками! – спотыкаясь и громыхая чемоданом, я бросился догонять таксиста.
- Сеньор, двигаем в отель на набережной!
(Продолжение следует)
