Явился - Та-ак! Явились, не запылились! Ты где шлялся всю ночь? Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери! Соседи за стеной шепчутся: "Опять Нинка с мужем ругается!" - Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил! Сидеть! Соседи шушукаются: "Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!" - Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть? Соседи бормочут: "Нет, вроде мужик ейный..." - Ты морду бестыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут... Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод! Соседи пожимают плечами: "Господи! Кто ж там пришел? Да все они, кобеля, одинаковые!"
**** Добрый день! Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, «Организация занятия проституцией»). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент? С уважением, Дмитрий.
Добрый день, Дмитрий, Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями. Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.
Предыстория: Стоит дом в 5 этажей прям у одного из шоссе, ведущего в Москву. И очень часто, когда на дороге пробка, то водители дабы сократить хоть немного путь и объехать пробку, рвут через этот двор сквозной у дома. Этой осенью во дворе стали менять асфальт, жильцам надоела гоночная трасса у подъезда и они пока асфальт горячий вкопали 3 бетонных столба по полтора метра. И дорогу загораживают, и мини парковка для машин получилась.
Сама история:
Поехала я в подмосковье как раз в воскресенье когда выпал снег к родственникам, как раз недалеко от этого дома. Еду вечером обратно в Москву, стою в небольшой пробке. Вижу Едет джипак, и решил этот умник сократить путь через двор. А детишки к среднему столбу снега налепили, получился снеговик. Ну Мужик на джипаке думает, как раз он пролазиет между 2-х столбов через снеговика, места хватит. Разгоняется, чтобы без происшествий смять на своем пути статую детского творчества. Слышен сильный удар, джип обнял снеговика. Мужик не вылазил до приезда ГАИ. Занавес. Аплодисменты."
Отдавай-ка Флориду, Америка! Автор: Александр Бумагин Опубликовано в журнале "Компьютерра" №13 от 13 апреля 2008 года
Даже самые скептичные из нас склонны принимать официальные заявления за чистую монету. Поколения русских и советских людей верили в то, что царское правительство уступило Аляску американцам по смехотворной цене в четыре доллара за квадратный километр. И почти никто не задумывался, а зачем? По сию пору вокруг этого соглашения крутится бессчетное число домыслов, разобраться в которых непросто даже профессиональному историку. Однако этот искусственный информационный туман легко объяснить, если учесть, что с каждым годом договор, о котором мы говорим, становился все менее и менее выгодным для… США.
Как известно, во времена императора Александра II и президента Джонсона, а точнее, в 1867 году Аляска была передана в распоряжение США. Но на каких условиях? Неужели за 7,2 млн. долларов? Самый распространенный взгляд на ситуацию того времени состоит в том, что России, обескровленной в Крымской войне, срочно были нужны деньги. США же были не прочь после Гражданской войны упрочить свое положение на североамериканском континенте. Самые прозорливые недоумевают: даже если принять во внимание иную стоимость доллара в середине XIX века, совершенно непонятно, как денежная сумма, не превышающая двух процентов расходной части годового (!) бюджета Российского государства того времени, могла способствовать значительному укреплению казны?!
В какой-то мере все на свои места ставит расхожее мнение о том, что Аляска была не продана, а отдана в аренду на 99 лет, стандартные в такого рода сделках. Однако эта близкая к истине гипотеза не открывает главного: согласно договору, наша страна через 99 лет могла выбирать, какая именно часть территории США, равнозначная по стоимости, перейдет к России. Конечно, были ограничения, сводящие этот выбор всего к трем вариантам: Аляска, Калифорния или Флорида. Площадь возвращаемой территории должна была зависеть от ценности земель, при этом за единицу принималась стоимость всей арендованной Аляски на дату окончания срока аренды.
Американская пресса шестидесятых годов XIX века сравнивала новые земли с ледяным сундуком. Были очень большие сомнения в том, что аренда вообще имела какой-то смысл. Теперь очевидно, что убыточность сделки для США заключалась не в бедности, а в богатстве Северо-Запада Америки. Первый звонок прозвенел в конце XIX века у реки Клондайк. Да, США рассчитывали выжать максимальную выгоду от аренды: велся безжалостный промысел пушнины, а в смежных и внутренних водах вылавливалось чуть ли не все, что плавало. И тут - золото.
Золотая лихорадка всячески поддерживалась правительством США, так как к окончанию срока аренды золото должно было иссякнуть - иначе цена на Аляску оказалась бы значительно выше первоначальной. С годами, однако, ситуация осложнялась все новыми и новыми ископаемыми, открываемыми на полуострове. В середине прошлого века, под конец срока аренды, были обнаружены значительные запасы нефти, что превратило сделку с Россией вековой давности в крайне убыточную для США. И тогда в дело была втянута политика.
Холодная война сделала Аляску камнем преткновения. Карибский кризис - одно из следствий нежелания США расставаться со своими территориями. СССР на рубеже пятидесятых и шестидесятых потребовал от США начать совместную работу по завершению сделки 1867 года. СССР, согласно договоренности по аренде, выбрал. Но не Аляску, а Флориду. Отсюда особое покровительство Кубе и появление там военных ракет. Нежелание американцев видеть русских во Флориде, которая неминуемо стала бы мощным военным форпостом СССР, понятно. Однако решительные действия на Кубе все расставили по своим местам: закрытый от гласности диалог о возвращении земель был начат.
Подробности этих переговоров известны немногим. Но кое-что просочилось. Во-первых, СССР согласился на отсрочку в 25 лет, но остался непреклонен в выборе: США отдают именно Флориду. Во-вторых, СССР должен был получить значительную компенсацию за меньшую (на порядок) площадь Флориды по сравнению с Аляской и за скудность флоридских недр. В качестве такой компенсации обеими сторонами был утвержден космодром на мысе Канаверал и все предприятия космической отрасли США, размещенные во Флориде (прочие, не связанные с космосом производства, США имели право вывезти). Согласитесь, космическая гонка тех лет выглядит совсем иначе в свете этих договоренностей.
В связи с ухудшением экономической ситуации в СССР и последовавшим его распадом в соглашениях между странами кое-что изменилось. США за огромные деньги выторговали существенное облегчение участи для Флориды. По сути, Флорида осталась в составе США. Однако взамен Россия получила права на новейшие технологии.
Космодром во Флориде и весь "космопром" штата были бессрочно переданы России первого января 2000 года на условиях неафиширования этого факта в течение пятнадцати лет. Первые российские специалисты появились во Флориде еще в середине девяностых, и их число плавно увеличивается до сих пор. К истечению срока "умолчания", то есть к 2015 году, на всех объектах будут преимущественно работать граждане России, а американцы смогут рассчитывать лишь на труд, требующий низкой квалификации. Россия и США не имеют права размещать во Флориде свои войска, за исключением заранее оговоренной охраны важных объектов. В пределах штата есть несколько десятков предприятий космической отрасли, которые вместе с занимаемой ими территорией теперь находятся под юрисдикцией России. По договоренности, предприятия должны сохранять свой профиль в течение полувека. Секретность же шита белыми нитками: на большом количестве публикуемых снимков, которые делаются на бывшем американском космодроме и других предприятиях Флориды, подозрительно много российских военных. СССР активно готовился к получению нового космодрома. Так, дабы сполна воспользоваться его возможностями, СССР форсировал разработку "Бурана", значительно улучшенной версии американских шаттлов. Совершенно очевидно, что внешне челноки похожи, как братья-близнецы. Вопреки официальной информации, проект "Буран" не был свернут, и его в самом начале 90-х возобновили по другую сторону Атлантики. Шаттл "Дискавери", запущенный в 2005 году после долгого перерыва, не что иное, как первый из двух построенных во Флориде "Буранов". Имена "Дискавери" и "Атлантис" сохранены, чтобы подмена была менее очевидной. Настоящие американские "Дискавери" и "Атлантис" были списаны еще в 2003 году.
Американцы, пока еще не построен их новый космодром в Южной Каролине, платят России за использование стартовых установок на мысе Канаверал, благо мы пока не в состоянии использовать их с полной нагрузкой в одиночку. Также выкуплены места на летающих сейчас к МКС "Буранах" до 2010 года включительно. Благодаря вырученным средствам стало возможным доведение до ума российской навигационной системы ГЛОНАСС, которая не сегодня-завтра, надеемся, станет полноценной альтернативой GPS.
К 2015 году США планирует достроить космодром и разработать новый космический корабль, правда, и в этой разработке Россия будет иметь собственную долю: предположительно, около 40%. NASA всячески поддерживает развитие частной космонавтики, чтобы хоть как-то компенсировать катастрофическое отставание от России.
Забавно, что утечка информации о совершенной сделке между двумя государствами побудила Россию объявить в прошлом году о постройке нового космодрома на Дальнем Востоке, дабы отвести подозрения. Конечно же, никто ничего строить там не собирается: совершенно очевидно, что, имея в распоряжении два крупнейших в мире космодрома, тратиться на третий России вовсе ни к чему.
Результатом описанной "бархатной революции" стали сменяющие один другого кризисы в американской промышленности и резкое обесценивание доллара в последние годы. Другого пути у США не было, так как без нефти на Аляске государству было бы еще хуже, чем теперь. Россия, напротив, укрепила свои позиции в космической отрасли, а к 2015 году, когда истинное положение дел станет общеизвестно, следует ожидать скачкообразного роста нашей экономики. И все это за семь с небольшим миллионов долларов золотом.
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
***
Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит: - Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную. Она ему: - Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться! Он отвечает спокойным голосом: - Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю. Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
***
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу... Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
***
После операции пациентка спрашивает врача: - Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь? - Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...
***
Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает: - Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену? Вовочка: - Водка подорожает, Марья Васильевна! - Почему? - А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".
***
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
***
он > куришь? она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам он > у нас много общего она > ты тоже учишься в восьмом классе?
***
Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'
***
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля. Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. рота на полчаса упала.
***
111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась. 222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?
***
Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу. Демократия
***
<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка а ну ее в болото <Жenya|СкУчНо> живу я как поганка и выглядишь ты так же
***
xxx: девочка, знала бы ты какой я умный yyy: я пока в этом сомневаюсь xxx: не сомневайся даже xxx: раз за разом пробую менять мир под себя удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические. yyy: ты в комнате убрался или шо, я не могу понять
***
qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? и откуда же? qwe: Сверху!!)) asd: И что же я сейчас делаю?? qwe: смотришь наверх! asd: 0_o! где ты??!!
***
она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать? я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините.. она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения.. она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..
***
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
2058 год. Новогодний вечер. По старой доброй традиции Россияне с удовольствием смотрят в 127 раз «С Легким паром» и сразу после- в юбилейный 51 раз запись трансляции с Чемпионата Европы 2008 г. Матча Россия-Голландия. На сердцах радостно и немного тревожно - все ждут и верят в повторение успеха.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!! - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Из рассказа знакомой: "Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!".
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "з@eб@л"?!
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё аху@ла?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Arafel: б%я, 13 лет живу в израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. на работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают! теперь кайфую
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. ............. Поэтому лучший объект наблюдения - пожар
Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Знаете, что самое страшное? Представьте - огромный океанский корабль, на борту сотни контейнеров с пупсами (куклы такие). И вот, во время шторма, когда корабль наклоняется, все эти пупсы говорят "Мама"!
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
хидинк: ага, вот эти ребята. мы показываем особую, футбольную магию. хотите увидеть немного магии? ванбастен: нененененене, гус хидинк, нет. хидинк: че это там на трибунах? ванбастен: болельщики это наши и че?! че ты сделаешь-то? в медведей их превратишь??? хидинк: ты уверен, что это болельщики? может это че-то другое оранжевое? ванбастен: ВРОТМНЕНОГИ!!! это...печеньки! печееенькииии!! сдрисни, демон!! хидинк: О_О -> о_о -> О_О -> о_о -> 1-0 ванбастен: ЁМАНАРОТ!! вротмненоги!!! Как ты это сделал? ты че делаешь ваще, а? хидинк: сейчас я покажу вам кое-что по-настоящему крутое ванбастен: вротмненоги, валим отсюда быстрей!! хидинк: еще один трюк, ребята ванбастен: иди в пень!!! остановись, демон!!! я ща ментов вызову! хидинк: эй ребята! если вы дадите мне показать еще один фокус я сделаю счет 1:1 ванбастен: что? ты точно сделаешь счет 1:1? хидинк: ага, интересно. сделай мне одолжение закрой своим футболистам глаза и сосчитай до 100500 ванбастен: че-то мне как-то сыкотно ...3-1... хидинк: можешь открывать ванбастен: фак мой мозг!! вротмненоги!! это что вообще за @$#^^ня!!! ёманарод, здрисни вообще отсюда, демон, вали себе в афстралию или в корею, я не знаю!! В рот мне ноги! хидинк: вот это впечатляюще было, да
